Escribiendo Sin Rumbo Fijo

Kilómetros

2011-10-12T01:02:00.003-04:00

"A varios cientos de kilómetros puede tu voz darme calor igual que un sol..."

Cada vez que escuchaba esas palabras sabía que algún miembro de mi familia me llamaba por teléfono. Por (casi) 6 años ese ha sido su 'ringtone' de cada uno de ellos. La canción se convirtió en un himno y en una tradición. Estoy a un día de la primera visita de mi papá al lugar que ahora llamo "mi hogar" y el regreso de mi madre después de 5 años. Tengo un sinfín de emociones y no puedo dormir...

La peculiar relación que mi familia tiene con la distancia, desafortunadamente, siempre ha sido una constante en nuestra vida. Mis hermanas después de haber crecido juntas pasaron más de 12 años sin verse. Yo y mi hermano igualmente dejamos de vernos por mucho tiempo... No ha sido nada fácil y raramente ha causado el efecto contrario a lo que se esperaría: hemos aprendido a medir nuestro tiempo juntos con unidades diferentes...

A un día de verlos y dedicar a ellos mi más grande esfuerzo mental y físico. Esperándo que sea el primero de muchos.

Mis papás

La carrera de mi vida

2011-10-03T20:21:00.002-04:00

Coloco mis calcetas, luego los tennis para afinar los últimos detalles de un entrenamiento de meses. No hace falta nada, en mi cintura llevo el agua necesaria para completar el tiempo necesario sin sufrir algún percance por la falta del vital líquido.

Dejo las cargas mas pesadas en casa, aquellas que años atrás me mantenían en el anonimato, aquellas que me volvieron animal aletargado sin inspiración. Los ejercicios de respiración comienzan y de calistenia. Estiro cada uno de los músculos de mi cuerpo, siento el agradable dolor. Pongo los audífonos y comienza la música hipnótica, mi compañera por las siguientes horas. Bajo las escaleras, abro la puerta. Respiro el día y me invita a perderme debajo de la naturaleza.

No tengo una razón válida para muchas personas para arriesgar mi vida al correr por tanto tiempo. No hay beneficio... esa carga también la dejé. Ahora, esta relación es entre el día y yo, mis pensamientos y mi cuerpo, donde me dibujo en miles de situaciones, donde dejo de ser tan torpe para hablar y donde tengo las respuestas correctas para todos.

Estoy listo para emprender la carrera de mi vida. Estoy listo para correr un maratón.

DC Half Marathon 2011

Letargo literario

2011-05-03T00:41:00.001-04:00

Y han pasado meses después de que he escrito algo, pero no puede existir literatura sin base, sin razón… hace años una frase se grabó en mi memoria: no existe poesía sino se tatua en la piel.

A day stuck in the snow

2011-01-27T23:59:00.000-05:00

It's been almost 4 hours since I've been stuck in the traffic. It's

weird that I'm actually not going crazy (yet). According to the GPS

I'm 2 miles away from my house... Can you imagine? I can run that

distance in 17 minutes but right now there's nothing I can do about

it. I want to look at the positive side. I've had time to say hi to people that normally I don't have the time to do it.

I can hear cars honking at each other like crazy, I don think that's

going to help them at all, there's no way to move! This is definitely

crazy enough to drive people nuts. I wonder how come it hasn't gotten

into my nerves just yet. I'm patience for some things and not for

others... I wonder what things I have more patience for...

Anyway, have you notice that in a situation like this you start

wishing to be in a different place? I wanted to get home 4 hours ago

so I could watch a soccer game (Barcelona) and two hours ago I wished

I could be lying on the couch drinking a hot cup of coffee while

watching TV... But now I'm enjoying the moment, being stuck in traffic

and listening to the music, looking at the snow piling up, looking back at

the person in the car next to me. She must think I'm crazy since I'm

smiling and singing.

4 hours ago I felt the urge to go the bathroom

but I had to wait since I'm in the middle of nowhere surrounded by

cars and people walking home. They decided to leave their cars behind

and start a journey that it seems adventurous. 2.5 hours ago my

bladder was about to explode into million of pieces so I started to

think...

Think Alejandro think, I could just got off the car and use that tree
but I'm pretty sure those cars would see me and those too, and the
rest of the twenty cars behind them. Bad idea! Think Alejandro
think...

Wow I really like this song... I feel so untouched now... Na na na na

Damn it! Oh my stomach hurts so bad I have to pee, there's no other
option, even though if I try to think about something else my blather
is too full to even move outside. Why did I have to drink all that
water... Alejandro focus, focus! Find a solution...

I have a bottle of water next to me but it's full... I could just
spill out all the water outside and use it. Wouldn't that be too
obvious? The rest of the people would think: look at that guy! He's
going to use that bottle I'm sure! I couldn't have that accusation
against me. Oh God... I'm going to die if I don't do anything. Ok time
to drink all this water and then to use the bottle, fuck it.

Gulp gulp gulp... Ahhhh! Now zipper down and ... Awwwwwwwwww yeah...
Oh yeah... Oh my god it's getting full... It's getting full...
Ahhhh... Finish, finish, finish.... Yesssss! Score! Dancing time!

Now I gotta make sure nothing spilled, nope. What to do with this
thing now? I'm going to put it here...

That is the story of how I survived and my bladder lived happily ever after.

The end.

Comida para el alma (Parte 3)

2011-01-26T00:59:00.001-05:00

Por último visité el resturante llamado Passion Fish donde me dí un festín con platillos extraídos del mar. Así concluyendo esta extraña jornada buscando nuevos placeres, dándole el justo valor a las horas de sacrificio que llevan los chefs en la búsqueda de nuevos sabores, un poco semejante al camino que un escritor busca nuevos capitulos, aventuras e historias.

Classic Peruvian Style Ceviche

Blue Crab + Corn Chowder

Jumbo Lump Crab Cakes – Wild Caught -

Red Thai Curry Lobster “Claypot"

Max Tyson Honey Apple Crisp

Caramel Crème Brulee

Comida para el alma (Parte 2)

2011-01-26T00:47:00.001-05:00

El segundo punto de este jornada fue el restaurante llamado Siroc, esta vez fue una cena que consistía de 4 platillos, cena a luz de la vela que invita a la conversación prometedora o simplemente a disfrutar del lugar y de la comida, debo dejar muy claro que he comenzado a disfrutar la comida con y sin compañía, eso no hace la comida. Aún recuerdo la parte de la película "la terminal" dónde el protagonista hace la pregunta: ¿cuál es la forma equivocada de comer spaghetti? Sólo. Y temo ir en contra de la corriente de aquellos que afirman que para vivir realmente se necesita acompañarlos eventos importantes de la vida. Uno hace los eventos, no la compañia.

He aquí una lista de los platillos que probamos:

Potato Torte layered with Sweet Onion and Thyme served with a

Cilantro Puree and Sautéed Wild Mushroom

Sea Scallop served with Sautéed Artichokes and Braised Black Lentils

with a Rich Tomato Sauce

Raviolini filled with Gorgonzola Cheese tossed in a Creamy Pistachio

Sauce with Diced Parma Prosciuttoe

Agnolotti filled with Braised Short Rib and Roasted Potato, served with

its own braising liquid, topped with Montasio Cheese

Roasted Filet of Branzino served with Sautéed Spicy Spinach and Red

Potatoes Roasted with Lemon Zest

Roasted Eggplant layered with Braised Lamb Shank, Oregano andPecorino Cheese, served with a Roasted Pepper Sauce

Tirami Su wrapped in Chocolate served with Berries and a Berry Coulis

Warm Almond Cake with Blueberry Topping and a Cinnamon Zabaglione

Comida para el alma (Parte 1)

2011-01-26T00:20:00.006-05:00

Muchas veces he escuchado la frase “Sopa de pollo para el corazón” o talvez era un libro, no recuerdo muy bien. No entendía bien el concepto de la frase. ¿Era algo que se debía tomar literal?

Estoy consciente que existe comida que te ayuda a mejorar físicamente, pero me pregunto si en realidad pudiera existir la comida que te motive, que haga más de esa mera acción de proveer energía. Tal como esa trillada frase lo dice, una comida para el corazón, para el alma…

Fue así como aproveché esta oportunidad para ir a disfrutar de 3 restaurantes de diferentes tipos de comida en lo que es llamado como “Restaurant week” (ó semana del restaurante), donde muchos comedores ofrecen sus platillos a precios accesibles (generalmente son lugares donde los platillos se encuentran alrededor de 30-50dls, dependiendo del sitio.

He aquí una recopilación de los platillos sin ningún particular objetivo de querer convertir este blog en crítico de comida o mucho menos en enfocarme en ese rubro, sólo me gustaría recordar esta etapa dónde realmente disfruté de la comida como nunca.

El primero lugar visitado fue el restaurante Charlie Palmer Steak en donde disfruté los siguientes platillos:

- Roast Pork Gnocchi

- Pan Roasted Chicken Breast

- Grilled Sirloin

- Cheesecake

- Chocolate Rave

formspring.me

2011-01-07T17:26:00.001-05:00

Ask me anything http://formspring.me/ortiztapia

El camino de Santiago

2011-01-06T17:36:00.001-05:00

Día 164 al 248 (Final del camino)

Este es el final de esta jornada. Y termino esta etapa de mi vida compartiéndola con los pocos (pero muy fieles) lectores que tengo. Era una jornada que necesitaba caminarla, sin carga alguna, sin preocuparme por alguien más, dejándo Dios, familia y amigos a un lado, ser egoísta y conocerme a mí para poder presentarme a la gente. ¿Cómo es que puedes presentarte ante las demás personas cuando en realidad pocas veces te conoces a fondo?

¡Hola! Me llamo Alejandro... sí, ese es tu nombre, pero quién eres.

¡Ah¡ Soy Ingeniero... eso es a lo que te dedicas, yo quiero saber quién eres.

Un escritor... eso es un sueño de los miles que tienes. ¿Quién eres?

¿Un hombre?... ¿ahora ya dudas tu género?

¡Demonios! ¿Quién soy?

Esa fue una de las conversaciones que tuve conmigo mismo en los primeros días cuando decidí dejar mi trabajo, dejar todo atrás y emprender este viaje para saber quien soy. Para conocer a la persona que soy.

En el camino he perdido personas muy valiosas en mi vida, aquellas que no entendieron las razones de este viaje o simplemente las encontraron insuficientes como argumentos, pero también he conocido personas nuevas que igualmente han sido mis maestros. Todas me han enseñado cosas nuevas y otras reafirmado conceptos que no deben ser olvidados.

He recorrido el camino de Santiago, muchos caminos que llevan al mismo destino, solo importando que ruta deseas tomar. Ese es el camino de Santiago, es el camino de la vida mismo, donde no todo el tiempo estamos físicamente caminando, pero constantemente lo recorremos a medida que estamos en esta tierra, en esta vida... depende de nosotros cómo es este recorrido, un recorrido lleno de asombros, un recorrido lleno de penas, un recorrido lleno de lágrimas o lleno de alegrías. El mío ha sido una linda mezcla de todo y no tengo receta perfecta para nadie en cómo debe de recorrerse, si meditando todos los días, haciendo ejercicio, enamorándose en cada ocasión que se pueda o simplemente entregándose a los impulsos carnales...

Ahora mis pasos son firmes y sigo viviendo exactamente como vivía al iniciar este recorrido, pero entonces se podían preguntar ¿Qué fue lo aprendido? Lo aprendido no radica en cómo vivir las cosas, sino vivirlas intensamente, si es momento de llorar, hay que llorar sin miedo a los ojos ajenos, si es momento de reir, ríe hasta que el estomago duela, si es hora de celebrar y convivir con los amigos, ¡hay que celebrar! Mi mochila está lista y la tengo al lado de la mesita donde terminé mi jornada escribiendo estas últimas notas. En el cuarto se siente cierta nostalgia pues me he liberado de todas mis cargas, no fue necesario perdonar a nadie, porque a quien debía perdonar era a mí de todo lo hecho y lo que dejé de hacer. ¡Ahora debo caminar sin remordimientos! ¿Cuál es mi destino? Escribiré mi historia que no tiene destino establecido y lo escribiré para que quede como testimonio propio. Escribo sin rumbo fijo...

Termino de escribir y me dirijo hacia el aeropuerto donde conozco a una linda mujer que me pregunta mi nombre:

Hola, me llamo Alejandro, la introducción no ha cambiado, pero ahora lo digo con una rara sonrisa, que nadie se atrevería a preguntarme "pero ¿quién eres?"

In memoriam

2011-01-02T03:26:00.001-05:00

Arrancó el año dos mil once, y con el inició se dejan atrás trescientos sesenta y cinco días que nos dejan un sin fin de recuerdos. A mí una vez más el fin de año me arranca una de las personas que me marcaron como ser humano, como persona y me ayudaron a forjar lo bueno que habita en mí.

No voy a escribir un millón de palabras describiendo el impacto que esta persona tuvo en mi vida para no caer en convencionalismos. Lo dejaré en una simpleza que imite como ella lo fue en vida.

Este es un recuerdo para tí… Tía

Rosa Moreno descansa en paz.

Lo aprendido

2010-11-22T16:24:00.001-05:00

Después de diez mil doscientos veinte amaneceres la colección de experiencias a las que me he sometido es lo que podría resumir como mi vida. Algunas enseñanzas han sido remarcadas con una fuerza más implacable que otras, otras más duraderas, pero al final de cuentas todas han arrojado un resultado.

Me gustaría compartir todas estas lecciones con todas las personas que aprecio, a través de esta minuta.

- El poder de un amigo imaginario te acompaña todos los días de tu vida

- Vivir cada etapa de tu vida al máximo. Al ser niño no intentes vestirte y comportarte como alguien adulto sólo dedicate a ser felíz con lo que tienes y agradécelo.

- El que tu madre ponga vinagre de chile en tus dedos para que dejes de chupártelos es un acto de compasión para que al cumplir 28 años no lo sigas haciendo en juntas. Sólo eso.

- Tus padres fueron, son y siempre serán tus mejores amigos, tus mejores consejeros, los más crueles capataces y el más dulce consuelo cuando asi lo requieras.

- No importa que tipo de familia te haya tocado, puede ser la más disfuncional del mundo, pero, sin miedo a equivocarme, será la mejor. Disfrútala y recuerda que la familia es lo más importante del mundo.

- Lo que te define es lo que digas y lo que hagas, pero el placer personal viene en cómo lo haces. Eso te da la originalidad.

- Sé creativo sin miedo a la critica. Los que critican son sólo personas que talvez pensaron en hacer algo que tu estás haciendo y nunca tuvieron el valor.

- El encontrar un trabajo en el que realmente haces lo que más te gusta, puede ser una falacia, inevitablemente terminarás en una monotonía, en el día a día, en el despetar para tomar la taza de café, en lidiar con el tráfico, en buscar a alguién para compartir tu miserable rutina... pero todo es mejor si lo haces con una sonrisa, si tu le regalas una sonrisa al mundo, el mundo te regresará miles.

- No dejes de sorprenderte y hacerte reir.

- El hacer reir a las demás personas es el trabajo más dificl, pero es el que deja la satisfacción más grande. No temas en hacerle especial el día a alguien.

- La música, no importando el género, se hizo para disfrutarla con pasión. Cántala en la regadera, en el carro, al oido de alguien. Disfrútala.

- La persona más importante es Dios, después tu familia y tú.

- No eres el complemento de nadie.

- La cerveza puede parecerte asquerosa de niño, de adulto puedes cambiar de parecer.

- Las alturas pueden parecer divertidas de niño, de adulto puedes cambiar de parecer.

- El hacer ejercicio debe ser un hábito.

- Juega algún deporte, el trabajo en equipo es vital, pues somos seres sociales y esa interacción es necesaria. Si tienes la habilidad de una papa y la gracia de una garza, esfuerzate y practica, no sólo te quejes. La práctica hace al maestro.

- Disfruta el cine en todas sus variedades. En todos sus géneros. Al final de cuentas todos somos actores en esta gran obra y algún día nuestro rol terminará. Esperemos escuchar aplausos al final.

- Si sabes nadar pero no flotar, de nada te sirve.

- Si tienes ganas de llorar, llora.

- Haz una lista como esta para revivir cada momento de tu vida, para reir con ella y sentir la melancolía de los años.

- Nunca se es demasiado viejo o joven para algo.

- Inevitablemente llorarás por el amor.

- El amor es el sentimiento más grande, el que jamás comprenderás y ¡no trates de hacerlo!

- No trates de poseer al amor, es imposible, por eso es el sentimiento más noble, porque no te pertenece, una vez que sabes que lo sientes te entregas junto con él.

- Tus amigos son la extensión de tu familia. Escógelos sabiamente.

Estas son algunas de las cosas que en mi mente se escribieron en unos minutos de reflexión, sin intención alguna de decirle a nadie como vivir su vida, son meros pensamientos que quise compartir...

El camino de Santiago

2010-10-14T01:53:00.000-04:00

Día 163 (20 Kilómetros)

10-10-10... Debe de ser un día de esos cabalísticos, para creer en la buena suerte.
Este viaje deberá encontrarme con mi camino definitivo...

El camino de Santiago

2010-10-06T17:55:00.000-04:00

Día 85 al 162 (41.84 kilómetros)

78 días, retomo el curso de la escritura con el fin de liberar mi mente. Escucho a personas, me dedico a abrir mis oidos con una paciencia religiosa. Sin prejuicios escucho sus historias, sus anécdotas, su existencia resumida en minutos de gloria. Otros idiomas, otras costumbres, pero las historias siempre se construyen igual, diferente personajes, pero las similitudes entre ellas resultan evidentes.

No he aprendido el idioma local, ni siquiera he hecho algún esfuerzo por hacerlo, porque en realidad no lo he necesitado para darme entender y para entender lo que las demás personas tratan de decir, el lenguaje corporal, el tan subestimado lenguaje corporal ha sido mi mejor aliado. Un par de ademanes puede resumir un ensayo completo de Benedetti sobre el amor o la furia de Nicolás Maquiavelo.

Definitivamente la narrativa siempre se quedara corta en poder describir el sutíl toque de una mano sobre la piel, una caricia y, mucho menos, un beso.

Yo, con mucha suerte, podré describir algunas partes de mi recorrido...

El Camino de Santiago

2010-07-20T19:33:00.000-04:00

Dia 3 al 84 (48.28 Kilómetros)

Caminos inesperados, obstáculos impredecibles pero siempre sorteables. Mi jornada se detuvo abruptamente por un lapso de 81 días. Estando en el pueblo de Chatelleraut decidí tomar el primer trabajo para hacerme de algunas monedas y poder pagar por comida y por lo que, por mucho tiempo, consideré necesidades básicas. Ahora entiendo que para sobrevivir se necesita poco, pero para vivir se necesita aún menos.

Por algunas monedas que fueron entregadas 'bajo la mesa' vendí mi trabajo físico y recordé las palabras de un amigo que se refería a toda actitividad laboral como algún tipo o variación de prostitución. Mis actividades diarias se limitaban a sacar la basura y limpiar cocinas y baños. Conforme el paso de los días abandoné esta guía y el proyecto terminó en un rincón. El pago por mi trabajo iba en aumento y comencé a llegar a una zona de relajación total donde me encontraba a gusto, pero sin ser felíz. Y es que así somos, algunas veces es mejor estar en el lugar dónde te conviene estar, aunque este no sea en el que deseas ... o por lo menos eso creemos erróneamente.

En el día 84 tomé el libro nuevamente, regalé las cosas obtenidas durante ese tiempo y tomé mi mochila nuevamente. 2 meses me tomó para re-abrir una herida y dejarla sanar por completo. Emprendo mi camino en esta tarde con el sol rojízo mostrando su máximo esplendor y con el candor del paisaje mostrando su beneplácito por reencontrarme con mi camino.

El Camino de Santiago

2010-04-01T15:46:00.002-04:00

Día 2 (9.65 Kilómetros)

Siguiendo la jornada, comienzo el segundo día. Mis piernas me duelen del día anterior, pero aún hay mucho que mis ojos desean ver. Comienzo el camino empacando todas mis cosas y dejando un poco de la pesada carga en el primer lugar de descanso. La carga de no saber al lugar al que pertenezco, al lugar que debo llamar casa; pero no me importa ya eso, sé que donde está mi cuerpo en sintonía con mi alma, ese lugar podré llamar hogar.

La fecha de este día "me ha caído como balde de agua fría", es una frase que mi mamá siempre usa, y en esta circunstancia aplicaría muy bien, ya que el día se presenta perfecto, soleado, cálido y un cambio de temperatura así no hace mas que dejarte inerte.

Camino y trato de distraerme pero no puedo prevenir que mi pensamiento vuele en todas direcciones y siempre con una misma meta diferente a la que camino. Decido parar después de cierta distancia y sacar el cuaderno que me regalaron para escribir y una pluma:

___________________________________________________________________

Déjame reposar,

aflojar los músculos del corazón

y poner a dormitar el alma

para poder hablar,

para poder recordar estos días,

los más largos del tiempo.

El incio de unos de mis poemas favoritos, el escrito por Jaime Sabines, después de la muerte de su padre. Muchas personas canalizan las cosas de diferente manera, una experiencia fuerte te deja marcado y la reacción siempre es diferente, unas personas pueden encerrarse en su mundo hasta explotar, otras explotan en el instante (tenemos ejemplos de personas que agarran un rifle se suben a un campanario y comienzan a disparar a la gente), otras más que transforman esa energía negativa y la convierten en incentivo para superarse en muchos ámbitos. Mi caso es más raro, mi única válvula de escape siempre ha sido escribir mis pensamientos, mi cerebro es un sistema digestivo de ideas donde muchas veces abro la boca sólo para cagarla y cuando tengo la mejor de las suertes, escribo la mejor parte de ellas.

Hoy la idea que rebota de un lugar a otro en mi casa es la fecha, hoy 1 de Abril se cumple el primer aniversario de un día triste en mi vida, no sé aún si bien pueda catalogarse como el día más triste de mi vida.

Sí, fui yo el que ocasionó el accidente, las marcas en mi memoria son menores a las cicatrices en mi cuerpo, en mi pecho, en aquel lugar donde existía un corazón.

Hasta el día de hoy todo mundo sabe la historia de un rompimiento triste y bajo condiciones enigmáticas, pero la realidad sabemos que siempre va más allá de la fantasía, llega a lo surreal. Ella, murió hace un año y se llevo con ella (lo que yo creo) era la mejor parte de mí. Me dejó sin la capacidad de poder amar y es ella por quien en gran parte decidí comenzar este camino, porque ya basta de culpas porque el castigo a mis acciones lo he pagado. No hay peor castigo que saberla inalcanzable, etérea, voladora... No me queda más que agradecerle la gran influencia que tuvo en mi existencia y permitirme el atrevimiento a soñar que talvez en otra vida, bajo otro cuerpo, con otros nombres nos volvamos a encontrar. Sé que su alma descansa y que una parte de su corazón me pertenece y me pertenecerá por siempre...

Han sido 365 días ya. Siento que ha sido un abrir y cerrar de ojos pues el tiempo dejó de ser cuantificable de la misma manera que lo fue hace años atrás. También ha sido una tortura para mí y para los otros que me han rodeado en ese tiempo. La platica sobre ella nunca se mantuvo guardada, siempre hubo alguién que la sacó como tema de conversación o inevitablemente lo hacía yo. Pensaban que ella aún estaba en algún lugar de México siguiendo su vida normal. ¡No! Tontos, ilusos. Ella murió... y hoy la pienso, la recuerdo y le dedico estas palabras, las ofrezco para disculparme porque creo nunca haberlo hecho, las escribo para entregarle el más grande de mis arrepentimientos y también para disculparme a mi después de este tiempo...

Es hora de volverla a nombrar con todas las vocales y consonantes de su nombre para dedicarle este espacio, estas letras, estos pensamientos, este sudor, estos pasos:

Ingrid,

Espero que en el cielo en el que ahora vives esté construido y rodeado por todas esas pequeñas cosas que te hacían felíz.

Es momento de seguir mi camino en la ruta de Santiago, sé que me acompañaras en el resto de la jornada y por el resto de mi días, es sólo que te tengo dejar de platicar, pensar, tomar, fumar, respirar, jugar, escribir, soñar y vivir, tengo que seguir adelante con la firmeza que siempre he tenido y perdí. Te tengo que dejar descansar.

Sobran las palabras cuando me conoces tan bien, cuando me conociste mejor que yo y donde talvez tú hubieras podido haber preveído el funesto final. Al final de este camino me gustaría conocerme de nuevo, creer en mí ...

A un año de tu pérdida puedo volver a decir tu nombre sin miedo y sin titubear.

Me tienes en tus manos
y me lees lo mismo que un libro.
Sabes lo que yo ignoro
y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas,
como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres
que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón
y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente
cuando a la soledad te sacrifico!
Dulce como tu nombre, como un higo,
me esperas en tu amor hasta que arribo.
Tú eres como mi casa,
eres como mi muerte, amor mío.

______________________________________________________________

Cierro la libreta, pierdo la mirada en el cielo, parece brillar de una manera diferente. Ya no es triste, me he quitado una carga pesadísima en las primeras jornadas. Sé que regresará más adelante en mi jornada, pero ya no lo hará para perseguirme, para atormentarme. Lo hará como un pensamiento de lo bueno en mi vida.

A seguir caminando...

El Camino de Santiago

2010-03-30T00:01:00.000-04:00

Comienzo este proyecto sin saber realmente lo que encontraré en el camino, pero con la mirada muy fija en una meta que estoy dispuesto a lograr: El místico camino de Santiago.

La ruta de Santiago es un camino que peregrinos han recorrido por décadas. La mayoría de ellos buscando un encuentro espiritual. Se conocen de experiencias famosas como la relatada por Paulo Coelho en su libro "el peregrino".

Yo comienzo una jornada que no tiene como objetivo principal una búsqueda espiritual, pero si durante mi camino me reencontráse con Dios e hiciéramos las paces, me dejaría satisfecho. Inicio, mas bien con miras a reencontrar lo perdido, sepultar lo pasado, bendiciendo cada dia y dejando la carga pesada atrás; las complicaciones médicas siempre cierran una puerta pero dejan muchas ventanas más abiertas, una de esas es la que ahora uso, la que decido cruzar sin miedo a escribir lo sentido, sin temor a la critica constructiva y muchos menos a la destructiva.

Me perfilo a caminarlo solo, con las palabras de apoyo que pueda reunir, y con las bendiciones que el cielo quiera mandar. Y es que este minúsculo esfuerzo parece inverosímil cuando todo lo demás en el mundo parece infinito y en constante expansión. Ataques suicidas, asesinatos a sangre fría, consumo de drogas, etc. La poca fe y esperanza se vende al mejor postor, y aquellos que logran hacerse de ellas, muchas veces resulta ser un disfraz que cubre una doble moral.

Y no es que con esta ruta me vaya a dar a la tarea de encontrar a los hombres de buena voluntad, de vasta esperanza y fe que aún existen sobre la tierra, ese sería definitivamente un proyecto muy ambicioso, tan sólo trato de encontrar al buen hombre que habita en mi y una madurez espiritual porque bien comprendo que ninguna otra madurez encontraré en mi vida...

Día 1 (16.09 kilometros)

He comenzado el camino, es empedrado y muy largo, según el mapa son 1550km. hacia Santiago de Compostela, ese lugar que sólo puedo ver en mi imaginación. Cierro lo ojos y lo vislumbro, silencioso, bajo las estrellas, lleno de paz. Una gran plaza de estilo antiguo donde pasaré mi ultima noche antes de emprender mi camino de regreso a casa. Es el primer día ¿y ya pienso en regresar?, me parece gracioso ese pensamiento. ¿Casa? ¿Cuál es mi casa? ¿Qué es lo que hace que algo realmente se convierta en mi "casa"? ¿Es donde se encuentra mi cama? ¿Es donde está mi familia? Acaso será donde vivo o habito la mayor parte del tiempo, aunque por el sentido estricto de la palabra no es "mi" casa, porque la rento, no la poseo; pero igual sería el caso si viviera en una casa que he comprado a 15 ó 30 años, porque entonces se convierte en "mi" casa por partes, a pagos.

Es decir: no tengo un hogar seguro en el mundo, pero puedo ver las estrellas de la noche, ellas son mi techo este día y seguramente lo serán el día después. Son el techo universal, este es el hogar de todos, el que sin duda puedo llamar mi hogar también, así podemos partir de lo más simple para poder aumentar la complejidad y talvez encontrar en algún punto aquel que pueda ser mi hogar.

Al termino del día tengo un hambre feroz, pero me encuentro enmedio de la nada, no hay supermercados, no hay lugares de comida rápida... un peregrino se ha percatado de mi condición y me convida de leche y pan. Siempre hay personas que se preparan mejor que otras para enfrentar las cosas, la vida.

Sin titulo...

2010-03-26T17:02:00.002-04:00

Sin compromiso...

2010-03-15T17:30:00.004-04:00

No hay lazo, por fuerte que sea, que perdure

más allá de unos meses, quizás años,

cualquier cosa llegará a su caducidad.

Un día puedes ser el mundo para alguien,

al día siguiente eres uno más en el mundo...

Recuento de daños

2010-03-10T12:04:00.003-05:00

Después de varios objetos perdidos

(entre ellos algunos recuerdos)

traté de pasarme a tragos el raro momento

de haberla visto pretendiendo no ser ni conocidos.

Dicen que para poder escribir tienes que vivir y ahora vivo cada instante y cada experiencia nueva con cierto positivismo y definitivamente ningún prejuicio. Disfruto a las personas que deciden quedarse a mi alrededor y me disfruto a mi mismo. Extraño menos porque me siento cada día menos extrañado y eso no me causa pena alguna, talvez me hace sentir el ténue toque de la tristeza sobre mi pecho, pero fuera de eso nada más.

Escribo sobre historias ajenas a mí y que algún día podré publicar aquí. Ya no siento el pesado pasar de los días, tengo proyectos y sueños que talvez sólo queden en eso, pero el tenerlos frente a mí, el saberlos míos, me hace sentirme vivo y con la esperanza a mi lado como compañera.

No necesito del amor porque el amor no necesita de mí. Puedo ser su conducto y su más sincero admirador, pero jamás su imitador. No siento ese peso de la rutina porque ya no me siento un esclavo de una monotonía, me siento libre. Leo más y escribo menos, sueño más y me alejo de la realidad, me vuelvo a construir un mundo diferente y ya no pienso en el tipo que fuí tiempo atrás porque jamás volveré a serlo.

No, no he cambiado, me he adaptado.

Día de Aventuras

2010-03-04T17:30:00.002-05:00

Las 6:32 pm marcan las lucecitas del reloj, esos malditos LEDS que dan la hora cada que volteo a mirar de reojo el aparato ese. A veces creo que se burlan de mis ganas de huir de una vida monótona, dedicándole ofrendas al tedio.

Así que me propongo a describir alguna de mis aventuras que me ocurrieron durante el día. Busco en mi memoria y no encuentro nada que me pueda llamar la atención, ni siquiera que valga la pena ser recordado, así que en ese mismo instante me deshago de esos recuerdos inútiles. Aprieto los ojos y rehago mi día en mi cabeza empeñandome en ubicar algo. Nada, no encuentro nada. Empuño mis manos y aprieto los dientes, hago muecas mientras escarbo en mi cerebro, debe de haber algo... me rindo, no he encontrado nada.

Me levanto de mi lugar y voy en busca de llenar mi taza de café con el, ya, vital líquido. Me encuentro frente a frente con un compañero de trabajo hindú. Me sonrié y me esboza un tímido saludo. Ahora lo veo en sus ojos, veo que está sumido en la misma búsqueda que yo, que no estoy solo. Ese cabrón y yo hemos tenidos la aventura de este día.

Melancolía

2010-03-02T15:14:00.003-05:00

"Yo que vengo huyendo del hielo

de los polos terrestres, de los opuestos,

yo corro del desvelo,

de escribir de noche por no poder hacerlo..."

Melancolía es la palabra del día de hoy, la palabra se escribió con el amanecer cegando mis ojos mientras llenaba mis pulmones de nicontina, caminando perdido. Iba de compras con una lista vacía y hacia un lugar donde seguramente no habría tiendas abiertas a tan altas horas de la noche. La melancolía también se escribe en un día bello que te despierta con un hermoso sol.

Las nubes blancas y el cielo no necesitan estar grises para matar algo en tu interior o para despertar a un fantasma para que te persiga nuevamente. Trato de correr pero aún así ahí está presente, siendo uno conmigo.

Concibo un final triste por quincuajésima vez, lo percibo, lo saludo y me abrazo a él.

Los finales tristes y yo no somos más que muy buenos conocidos.

Día 14

2010-03-01T14:20:00.004-05:00

Me he quedado sin mucho que escribir por ahora, y no es porque me falten las historias o por la tan mentada 'falta de inspiración'. Más bien es por un proceso de aletargamiento por el que atravieso; no es la primera vez que me pasa y, supongo, no será la última.

Muchas preguntas están en el aire y veo como unas cosas impactan a otras. En el deporte por ejemplo se ven reflejadas las tácticas de mercadotecnia que las empresas tienen previstas. Las Chivas y sus 'iconicidad' son la muestra de sus sponsors. Para muchos el paso perfecto del Guadalajara es una incógnita, ¿cómo un equipo puede cambiar tanto de una temporada a otra sin mucho cambios en los jugadores?

Van sin frenos...

Día 9

2010-02-24T12:38:00.009-05:00

Y con ustedes...

Día 8

2010-02-23T15:18:00.001-05:00

Estos días me han ayudado. La reflexión ha sido grande, si tan sólo pudiera recordar las cosas sobre las que he reflexionado. Mi memoria ha sido también afectada ya. Lo que sí me ha quedado es la huella del ejercicio extremo, el dolor de piernas, de muslos, de antebrazos... de la memoria.

Repaso la automática rutina de los días, y me asusto de las veces que pudiera mover el botón de las funciones automáticas a un estado con mayor voluntad propia.

Hay varias válvulas de escape por las que mi mente se escapa, y una de ellas es la música que escucho. Hoy escuchaba la introducción que cierto cantante daba antes de su interpretación, la historia interesante de un encuentro que sacude tu vida. Inevitablemente me llevó a pensar en Joaquín Sabina y aquella canción "Y nos dieron las diez...", y de cómo esas pequeñas historias van construyendo más nuestras vidas que los cuentos largos y desgarradores que nunca te dejan de perseguir como fantasmas.

Luz de día

Por su propio peso...

2010-02-12T12:50:00.001-05:00

Es la frase de: "todas las cosas caen por su propio peso" una extensión de las leyes físicas y filosóficas. Encontrándose en un punto medio, convergiendo para dejar en claro la finidad de las cosas. La mortalidad es inevitable, todo tiene un punto final así como tiene un inicio.

Es la línea que separa el punto 1 del punto 2 el que hace la diferencia, el que deja marca en la piel, en la carne, en el pensamiento y cicatriza el día a día.

* En la imagen esta la foto del nombre de la compañía para la que trabajo. Mandaron un Mail diciendo que la 'M' esta por caer debido a la nieve... Otra cosa que ya cumplió su ciclo.

Snowmaggedon parte 2

2010-02-11T22:26:00.004-05:00

Después de que el cielo decidió desquitar su furia por estos rumbos, todo vuelve a la tranquilidad, no sin antes dejarnos bellas imágenes para deleitarnos. Es el mismo escenario que vemos todos los días pero ahora con un brillo especial.

La calma regresa y se percibe en el aire esa tranquilidad en la naturaleza y los alrededores...

¡hasta la siguiente tormenta!

Snowmageddon

2010-02-10T18:23:00.001-05:00

Fugaz

2010-02-02T22:36:00.004-05:00

Y hablando de los sentimientos fugaces, intensos y cegadores se convirtió la plática en una alterada trifulca campal donde cada uno refería sus fuentes, y defendía sus argumentos como si de este simple hecho dependiera su continuidad en el mundo de los mortales.

Se tornó acalorada la conversación y con ella se fugó el frío invernal que hacía que los huesos calaran y dolieran de su propio dolor. Todos tenían sus opiniones al respecto, la palabra iba de un lugar a otro sin ningún orden predeterminado, se aventaba de un lado a otro no sin antes aprovecharse de ella, moldeándola, mientras los demás la recibían temerosos de que esta cambiáse su parecer. Todos hablaban excepto uno. Aquél que era el único que la había sobrevivido, la había experimentado y se había ahogado una vez más con ella. Aquél que no sabía confundir entre el diamante que brilla a lo lejos, el perpetuo, con el brillo de un grano de arena que nunca se podría encontrar fácilmente, pero igualmente cegaba.

Cuando todos habían utilizado y abusado de la palabra varias veces, el silencioso partícipe de la plática se puso de pié y preguntó a la multitud, si alguien podría tratar de definir al amor...

- ¿Cómo saben que han estado enamorados para poder hablar de desamores o de sentimientos falsos? Porque es fácil que todos hablen de los sentimientos falsos, pues se manifiestan en acciones pequeñas, "ella, nunca me abrió la puerta del carro estando adentro", "ella no pudo decir las palabras que esperaba oír", etc. Pero igualmente el amor se manifiesta y habla a través de estos pequeños actos donde...

Fue interrumpido por alguién que difería por mucho de la observación y que se empeñaba con que el amor no es definible, ni cuantificable, no es divisible, ni convertible. Hablaba de él como un objeto digno de la ciencia ficción o salido de una clase de física. - ¿Acaso tu podrías decirnos la manifestación del amor? Ella preguntó entre risas y con un tono desafiante.

Él, el feo, el que nadie podría amar por su extraño modo de vivir, el destinado a la soledad, caminó varios pasos buscando la salida, pero se detuvo antes de abrir la puerta. Tomó aire y se devolvió por su chamarra que descansaba sobre una silla cerca de la ventana. Vió la luna y dejó que las palabras fluyeran a través de él:

No conozco la manifestación universal del amor,

Sólo puedo hablar de la experiencia que yo he tenido...

Porque fue la primer cosa que me venía a la mente,

cuando despertaba y la última con la que me iba a dormir.

La veía en mis sueños y pesadillas,

y nadie me había hecho sentir eso.

Unió un corazón roto en miles de piezas,

y me reencontró con una fé perdida,

porque de todas las cosas que suceden desde que la conocí

no hay un día que pase sin que algo me la hubiese recordado.

Cuando ahora recuerdo mi razón de vivir,

nuevamente aparece el amor,

y ella me viene a la mente con sus miles de representaciones,

porque quiero para mi vida este sentimiento de por vida si es posible,

aunque sea incompleto, sobrevaluado y para algunos mundano,

porque asi como me hizo la persona mas felíz

me hizo la mas infelíz.

Y ahora al saberla ajena,

me siento etéreo y pecador al mismo tiempo,

en sincronía con el día y la noche,

toco el cielo sin dejar el infierno,

porque el amor es todo aún sin tener nada,

Son todos esos sentimientos,

buenos y malos,

son llevados al límite,

porque necesité saber de ella,

porque recuerdo el beso más

hermoso de mi vida,

el más intenso,

el único que he robado en sueños.

Capacidad de sacar un lado cursi,

y el lado mas vulgar,

exponenciando el mas tonto,

olvidando el mas inteligente.

Aquí les entrego mi sensibilidad,

y me vuelvo vulnerable.

Me desnudo frente a ustedes,

y así desnudo mi alma,

porque en este momento dejé de pensar para sentir

porque dejé de sentir para sólo pensarla

porque la quiero fuera de mi vida,

de mis fantasias,

para colocarla en mi realidad

y jamás sacarla de ella...

porque me hace compartirles

lo que he aprendido del amor,

en este tiempo,

resumiéndolo en 5 minutos

porque el egoísmo

no podria caber en mí.

Tomó sus cosas y se marchó de aquél lugar cargando su pesado equipaje, para nunca volver.

Y con ustedes... Los Beetles

2010-01-25T00:35:00.002-05:00

Me he quejado profundamente por el sentido tan serio que este blog tomó con el tiempo, perdió mucho de la chispa que le caracterizaba. Es por eso que me he dado a la tarea de hacer resurgir el propósito de sacar una sonrisa en aquellos lectores que lleguen a parar por aquí por causa del destino.

Para comenzar dicho evento, tenemos a unos de mis grupos favoritos... LOS BEETLES.

Compras

2010-01-20T17:18:00.001-05:00

Me dicen que debo hacer ejercicio para adelgazar,

que alrededor de los 30 son muy peligrosos la grasa y el cigarro,

que hay que conservar la figura

y dar la batalla al tiempo, a la vejez.

Expertos bien intencionados y médicos amigos

me recomiendan dietas y sistemas

para prolongar la vida unos años más.

Lo agradezco de todo corazón, pero me río

de tan banas recetas y tan escaso afán.

(La muerte también ríe de todas esas cosas).

La única recomendación que considero seriamente

es la de buscar una mujer joven para la cama

porque a estas alturas

la juventud sólo puede llegarnos por contagio.

Jaime Sabines.

Necesito calcetines de otro color que no sean blancos. Los necesito para adaptarme cada día más a la cotidianeidad de las cosas. Poder mimetizarme con mi alrededor y camuflagearme con el resto de la gente sin que salga a la luz inmediatamente mi risa tonta, mi pelo desarreglado y mis pocas ganas de afeitarme.

Con la esperanza de que mis calcetines nuevos alejen a mis tenis sucios y cómodos para poder sustituirlos con los zapatos parcos y elegantes, pesados e incómodos.

Del escritor

2010-01-18T22:14:00.003-05:00

Escuché a decir a Borges que la vida del escritor era solitaria. Supongo que, tan predestinada misfortuna tiene que ser dadas las causas especiales de este ser, dedicado a capturar la esencia de los momentos, la esencia de las cosas, a través de letras, de palabras y de oraciones... pero no es así, el escritor no es una criatura fantástica envuelta en fuego y siendo tocada por Dios, es cualquier persona con algo que decir y aquellas expresiones "artísticas" humanas le son insuficientes.

Basado en la gramática, diléctica, retórica, aritmética, geometría e incluso la astronomía (porque uno escribe siempre sí los astros así lo permiten con su pefecta alineación) transporta al que recibe el mensaje al justo momento de su creación.

El oficio de escritor es solitario porque uno se dedica a vivir las experiencias y no para escribirlas, y la misfortuna apegada es el no llevarlas más allá al no sentirlas y no expresarlas sino a través de sus letras, que para muchos es goce, pero para él son la carga pesada del vivir incompletamente.

El estereotipo del tipo excéntrico, mal vestido y con estilo de vida indescifrable ya son cosas del pasado y ahora con herramientas libres y gratis como el (sic) internet, cualquier persona puede ser un escritor y esto no minimiza la profesión, la engrandece y la nutre. La revitaliza.

Yo soy escritor por naturaleza y por necesidad, sin la manera imprimir mis sentimientos en palabras sería una muerte por asfixia... una asfixia por las cosas que hay que decir sin poder decirlas.

De inocentes...

2010-01-18T10:25:00.003-05:00

Inocentemente puedo dibujarte

la luna en alguna de sus fases,

Inocentemente, al compás

del latir de tu corazón.

Inocentemente intentaré escribirte

un poema que suene más a un recordatorio

que existí en tu vida.

Inocentemente recordaré mi vida

junto a tí y la compartiré contigo.

Inocentemente intento,

sin esperanza alguna,

no enamorarme de ti…

México, el séptimo país más felíz del mundo

2010-01-12T15:56:00.004-05:00

"... Esta vez dejadme

ser felíz,

nada ha pasado a nadie,

no estoy en parte alguna,

sucede solamente

que soy felíz..."

Pablo Neruda

La noticia de hoy indica y señala que México ha sido nombrado o denominado el séptimo país más felíz del mundo. Y sin entrar en la polémica imposible de definir "felicidad" y sin mucha información acerca del duduso estudio trato de entender la nota.

Eso explicaría definitivamente muchas cosas, el profundo conformismo en el que está sumido un país de contrastes, de ilusiones, de pocos éxitos y muchos fracasos. Fracasos en los sistemas, en las leyes, en la aplicación de la misma, pero dónde contamos con empresas capaces de competir a nivel mundial en la cantidad de ganancias, no así en la calidad de los servicios. Y es así donde las pocas victorias que tenemos se hacen de todos, en lugar de que éstas sirviésen de ejemplo, de trampolín, sirven para destapar un sistema que no ayuda y no hace más que subsistir.

¿Cómo es que son tan felices los mexicanos? Pues se han acostumbrado a vivir así, llegando a un nivel de autorrealización bajo, pobre y nefasto. La pirámide de Maslow muestra este punto como el máximo punto de realización de una persona y parece indicar que la marca que se ha marcado es demasiada baja. ¿Por qué no me incluyo dentro de la lista?, porque al parecer la lista sólo inlcuye al país y no a los mexicanos viviendo fuera. Mi disgusto es total por tomar una nota así como una nota agradable y la tomo como un insulto a la situación que se vive en México. La guerra contra el narcotráfico que al parecer a nadie le importa al menos que le afecte directamente, violación de derechos humanos, corrupción, el policía que me quitó más de 700 pesos asustándome con llevarme ante las autoridades por estar en situación comprometedora, aquel otro que me bajó 800 por no pasarme por el alcoholímetro, yo por ser parte de la corrupción, yo por ser parte del problema y no de la solución.

Yo soy mexicano y no represento a una de las poblaciones más felices del mundo, me gustaría ser parte de una con esperanza, con miras a un futuro mejor y trabajando por él... Soy felizmente Mexicano, pero no felíz por tener un país como el que tengo.

2010

2010-01-02T02:19:00.002-05:00

En el primer día del año me atrevo a dejar ese grado de anonimato que tenía por meses. Muchas son las cosas que me gustaría escribir, acontecimientos importantes, pensamientos irrelevantes, aires importantes, vientos intempentuosos, recuerdos, nostalgias, alegrias...

Mejor cerramos y comenzamos otro año con este poema:

¿Qué busco?

Esa es una buena pregunta.

He tratado muchas veces

de buscar a Dios

y a la justicia.

Soy un pobre diablo

que anda entre el cielo y el infierno.

Soy una gente

que lo quiere todo

y que no ha alcanzado nada.

Durante meses o años,

busco

la justicia, el pan, la comida,

la sal, la mujer,

y hay momentos,

breves momentos,

en que he querido buscar a Dios...

nunca lo he encontrado,

el día que lo encuentre

me quedo callado.

Jaime Sabines

At last...

2009-12-03T10:55:00.004-05:00

... my arm is complete again!!

El regreso a escribir era inevitable, sólo era cuestión de esperar. Esperar por el momento adecuado; sentir que el flujo de sangre de la mano sea estable al estar en sintonía con la mente y el pecho.

El primer post después de mucho tiempo me gustaría dedicarlo a una causa en particular:

Hace ya varios meses hice un viaje a Irlanda con amigos del trabajo, llevabamos un itinerario planeado por las expertas en los viajes alrededor del mundo (Melissa y su hermana). Eramos un total de 10 aventureros, que decidieron rentar 2 carros para desafiar la tradición sobre la que aprendimos a manejar: El volante siempre en el lado izquierdo del carro.

Dentro de las muchas actividades era cruzar Irlanda (desde Dublin) hasta la costa norte de Irlanda del norte. Era un plan de cerca de 7 días. Durante el viaje fuimos dos conductores designados: Mr. V y un servidor. Uno de los carros era automático y otro manual que fueron asignados respectivamente.

Al tercer día cuando cruzaríamos la frontrera entre Irlanda e Irlanda del norte (que es parte del Reino Unido) Melissa decidió manejar el otro de los carros y mandar a Mr.V en el otro carro conmigo. Durante el recorrido y ya habiendo cruzado la fontera entre los dos países, Mel perdió el control del carro accidentandose de una manera de más aparatosa. El carro se impacto con un árbol y se volteó. Las más afectadas de este cuasi-fatal accidente fueron Mel y su hermana Ther. Mel terminó con la clavícula rota, fractura del cráneo y se temía de daño cerebral por el impacto. Estuvo inducida en coma por decisión médica para esperar por resultados. Su hermana se fracturo la cintura en varias partes...

Tan sólo con la lectura se podrán dar cuenta de la suerte que tuvimos todos de aún tenerlas entre nosotros. Evitando todo tipo de detalle que sólo alimente el morbo aún así no se puede escapar el recorrido de escalofríos por la piel.

Y ahora dejaré que ellas cuenten el resto:

Visiten este blog

Si tienen la oportunidad de donar, háganlo.

Foto del día

2009-10-16T14:46:00.000-04:00

Siguen los días lluviosos... De esos que hasta de escribir me olvido.
Con otra estación, y un mes muriendo.

Miercoles lluvioso

2009-10-14T16:34:00.001-04:00

Asi luce un miercoles lluvioso desde la oficina... Ni luces de un
rayito de luz.

Realidad (2da parte)

2009-09-11T10:44:00.002-04:00

Fragmento de lo escrito (nuevamente) en un pedazo de papel...

Me fui llenando de valor para levantarme de la cama. No me cubro el pecho, ni el torso, dejando mi rápida curación al descubierto. No se cuantos puntos de suturación he necesitado para cerrar tan grande herida. Mis nuevas piernas me quedan bien, se sienten resistentes, duras, fuertes y ajenas.

La cocina es mi destino próximo, aunque ahora eso del destino no me queda claro. Tengo que subir escaleras pronunciadas que me delatan con su sonido. Todo parece estar en su lugar menos yo. Cuadros, fotografías, adornos en las paredes e incluso los calendarios que aún muestran dos meses de atraso, y es que no me interesa vivir al día, talvez me la paso viviendo más en el pasado que lo que el presente me regala.

Subo los catorce escalones y entro a la cocina. Abro el lavaplatos y está vacío, nunca lo uso. Me regalo un pensamiento: "Ese es un objeto sin alma. Su función principal es lavar trastes y sólo ha sido usado un par de veces en más de un año y medio; ha perdido su función y ahora es sólo un adorno más en la casa". Sin embargo, me pierdo en ese pensamiento, porque lo entiendo, no lo compadezco y me identifico.

Abro una gaveta y encuentro un vaso grande de vidrio, lo lleno de agua dejándome llevar por el ruido hipnotizador del correr del agua, entro en un trance que se pierde rápidamente, cuando la siento derramarse. La bebo y recuerdo que en mi sueño el agua se me presentaba en forma de mujer... "me necesitas" decía. ¡Es verdad! Necesito el agua para vivir, pero ella me hablaba con una ambigüedad engañadora, una metáfora lastimadora... como ella misma.

La pesadez de sus palabras reventaban las paredes de mi cabeza mientras bebía el agua. Trato de concentrarme y poder dar una explicación y una contestación a ese sueño y a esas palabras: "La química no es más que una extensión de la naturaleza al igual que la mayoría de las ciencias exactas, por contrario, las ciencias inexactas son una extensión del destino y las casualidades. El agua es formada por tres átomos, un átomo de oxígeno y dos más de hidrógeno, desde ahí existe cierta dependencia (o 'necesidad'). El hidrógeno es el elemento que puede donar sus electrones con mayor facilidad, y por sus características tan particulares fue colocado como primer elemento en la tabla de periódica. Existen varias técnicas y métodos para separar hidrógeno y oxígeno; electrolisis, uno de ellos, mentiras, engaños, y la búsqueda de un nuevo camino lejos del otro. Dígamos que en este caso, en realidad el agua no se separó... simplemente cambió su estado. Nuestra agua era fuerte, impenetrable (como hielo)... un poco de calor y salió escapándose por todos lados..." No sé a dónde me dirijo con este pensamiento, esto no es clase de química, ni de filosofía, no quiero terminar balanceando una fórmula por tanteo, así que mejor lo abandono.

Me he terminado el agua después de cuatro grandes tragos y decido asomarme por el balcón. Recorro las persianas, abro la puerta y me percato que es de noche aún, creo que he dormido de día ¿Acaso sigo soñando?

Vivir es un sueño, decía Lope de Vega, pero para mí el vivir ha sido más que un sueño, me ha dejado huellas imborrables en el cuerpo, recuerdos tatuados en la mente, experiencias nuevas, aprendizajes, caídas... lágrimas y sonrisas. ¡Eso!, quiero resumir mi vivir con eso: mi vida ha sido una recopilación de lágrimas y sonrisas. A veces he llorado de tanto reir y ha habido veces que me rió de lo mucho que he llorado... pero hoy estoy afuera de mi casa, en el balcón entre el amor y el olvido, entre los recuerdos y el frío...

Alcanzo el librero donde guardo un paquete de cigarros extra, aquellos que son destinados a las visitas. Uso cerillos pues me gusta el sonido que hacen éstos al ser encendidos. Con el silencio de la noche puedo escuchar como el tabaco se quema, arde y se convierte en humo y ceniza. Me recargo para observar el infinito cielo. Observo la luna y pienso en la historia de la luna nueva. Es una muy buena historia sobre energías astrales, movimientos de los planetas y sobre los mitológicos astros sobre los que se han escrito miles de cuentos y leyendas. Han sido objetos de devoción y atribuido poderes especiales, sin embargo sobre mi pecho cuelga un crucifijo que es un contínuo recordatorio de mi Fé. Yo tengo un Dios que es misterio, lo siento a cada instante y me habla a través del milagro de cada día. Me habla de un sólo mandamiento para vivir en un cielo: Amarse los unos a los otros... en ese momento siento la brisa de la noche en mi cara y veo como las hojas de los árboles contigüos bailan, y con su baile desprenden un mensaje para mí y para aquél que quiera escucharlo. Sonrió y sigo fumando.

Una fase lunar, un periodo de 29 días no me hará darle un giro a mi vida. El que hace girar mi vida es el destino. Hoy decidí dejar de fumar y de beber.

Realidad, sueño y fantasía crean un triángulo sobre el cual nosotros nos paseamos. Yo estoy perdido en el centro. No sé que día es hoy, no sé si tengo que ir a trabajar, no sé si en realidad le estoy hablando a alguien o si me estoy hablando. He escrito mucho, mi mano me duele, el pecho también...

En el suelo veo tirado aquel discurso que preparé para entregar un anillo, aquél que simbolizaba una unión, una promesa y una vida. Estoy por terminar mi cigarro y recuerdo que el destino mueve mis días, como el aire mueve esas hojas... caprichoso y sabio él. Decidió que cuando yo estaba listo para entregarlo, ellá... mi agua, decidiera no llegar a la cita... ahora, ella se presenta en sueños y realidades...

Realidad

2009-08-03T16:40:00.002-04:00

Fragmento de algo que escribí el día de ayer...

Hoy me desperté sin saber si aún sigo en mi sueño o ya he regresado de la fantasía. El cansancio de mi cuerpo ya no es prueba suficiente de nada. El dolor de huesos puede ser tan real del otro lado del espectro de la otra realidad que la confusión está presente en ambos territorios, es el factor común.

La cama parece igual, y los muebles en su mismo lugar y aunque las paredes cambian de color aleatoriamente siempre parecen regresar al mismo color que evoca a un presente real, al color inherente que debe tener una pared de mi cuarto.

Con mi alma escapada y mi moral perdida, veo ensangrentadas las cobijas, la conciencia mareada y el recuerdo impacientemente borroso. ¿De dónde proviene tanta sangre? ¿Me habré hecho daño? Me cuesta trabajo sentarme. Me deshago de las cobijas aventándolas a los lados. No tengo piernas, así que alcanzo la mesita al lado de la cama para abrir uno de sus cajones. Saco un par de piernas y me las coloco, las pruebo, estiro mis pies. Siempre es bueno guardar piernas de repuesto.

Enciendo el primer cigarrillo del día, y escucho en mi cabeza las voces de los necios: “¡No fumes! El cigarro te matará. Que feo vicio.” La risa burlona se asoma. ¿Acaso no morimos desde que comenzamos a vivir? Qué más da un cigarro de más o un cigarro de menos. Debería ser más importante un buen consejo, uno que dijera: aprende a encender la luz de tus días para que entiendas lo que es el vivir sin preocuparte que mueres poco a poco. Pasamos nuestros años buscando las actividades, los caminos, las energías, los dioses que nos ayuden a sobrevivir, a sobrellevar la cuenta de los segundos, que en realidad es una cuenta regresiva a nuestra muerte. Me cuesta trabajo descifrar la vida. El vivir. Vamos a la escuela y vivimos, vamos al trabajo y vivimos, socializamos y vivimos… ¿vivimos o nos viven? En qué momento estamos viviendo sino hacemos más que caminar en círculos pre-trazados, dando varias vueltas a nuestras vidas y de vez en cuando levantamos la cabeza para vernos en el mismo lugar.

Mi primer pensamiento del día parece ser un poco profundo para la hora y para el estado de desconfianza que presento, la desconfianza de no saber si lo que pienso se guardará para siempre o será pensamiento pasajero de la inestable mañana que tengo.

Siento un enorme hueco en el pecho, me remuevo el pijama. Veo sin sobresalto que no tengo corazón, y sólo está el hoyo que deja al descubierto mis órganos, puedo ver la carne al rojo vivo, la sangre haciendo su recorrido por gravedad y sin la presión que ejerciera mi corazón, puedo incluso, si me esfuerzo, ver a mis pulmones. Abro nuevamente la gaveta de la mesita, saco aguja e hilo y comienzo a coser la carne, uniendo mi pecho. Perdí mi corazón y no me preocupa ya, soy libre porque recuerdo que lo coloqué en mi mano, lo entregué y lo dejé en algún lugar que sé que es feliz. Se puede amar sin poseer, es la premisa con la que lo entregué.

Anoche, recuerdo, meditaba acerca del amor y sus consecuencias, meditaba acerca de la vida, y concluí que para ser dos temas totalmente diferentes, las conclusiones son las mismas. Las mentiras me destruyeron y destruyeron a los que confiaron en mí. Sé que tenía un gran potencial en mis manos y lo convertí en partículas atómicas. Parece que el análisis que hago sobre mis últimos meses es redundante, es incomprensible, es risible.

Noto la libreta en la que he escrito, mi letra en algunas partes es ilegible, en otras más calmada y certera, pero en la mayoría de las hojas es inconclusa y difusa. En la última hoja puedo leer lo escrito con dificultad: “… con la figura lirica intentada pero no lograda me estanco en un banco de arena, me hundo y aviento al aire como último recurso estas palabras, esperando que alguien me aviente otras tantas, y así construirme un cimiento menos absorbente; porque hablo tarde, llego tarde. En el mundo de los escritores de la corriente literaria romántica se aseguraba que el verdadero amor te llega muy temprano o muy tarde, y que debe ser así para que sea el sentimiento incompleto, para que el drama lo alcance y perdure. ‘Es tan corto el amor y tan largo el olvido’ escribió otro…”

Desconozco la hora que debí escribir eso, ni siquiera estoy seguro haber sido yo su autor. Por fin me levanto de la cama, estiro mis brazos. Me duele un poco el cuello, lo masajeo. Hago movimientos circulares. Me llega de golpe la realidad, el hueco, el sabor de estar sólo después de haber conocido la felicidad pero no haberla reconocido frente a mí. Me pregunto cómo es que podemos seguir con la vida y actuar como si nada pasara. ¿Será acaso que yo soy el único que siente ese hueco al despertarse? El extrañar a una persona que antes fue muchas cosas para ti y ahora no es más que una huella en el recuerdo, una hoja escrita en el pasado…

Necesito agua, ¡necesito despertar de mi realidad!

Las huellas que había perdido

2009-08-03T14:17:00.003-04:00

Carta a una amiga de la secundaria que vino a visitarme por una semana. Una semana de reencuentro con el pasado. De vivir (si es que recordar es vivir)...

“Débanse buscar los amigos como se buscan los buenos libros.

Que no está la felicidad en que sean muchos ni muy curiosos;

antes en que sean pocos, buenos y bien conocidos.”

Sin necesidad de verme forzado a una visita al manicomio, que parecía ya anticipada, una vez más la vida me devela que dentro del desorden y del caos de la vida cotidiana al parecer, entre bambalinas, hay cierto orden. Esta visita estuvo planeada no por tí, ni por mí, sino por la sanidad y la realidad que necesitaba. Espero que te haya dejado no sólo momentos de interminable silencio, de heridas sangrientas, excesos etílicos, canciones cantadas a tres pulmones, musicales… también algún aprendizaje, de aquellos que sólo eres capaz de confesarte a ti, apretando los dientes por el miedo a las verdades que este guarda.

Me recordé, me extrañé. Recordar es vivir y viví la última semana soñándome, recordándome y viviéndome. Encontré las huellas dejadas por aquel niño que conociste y se convirtió en esta especie de robot que se movía día con día sin destino, sin voluntad, simplemente por inercia.

Me dejaste con el mejor regalo que me pudieras haber traído (aparte de la gran despensa de tamales Oaxaqueños, que sin que te dijera, ahora te confieso que son mis favoritos), me dejaste a mí. Me dejaste ansioso de vivir y retomar los pasos del niño que siempre hacía las cosas bien, que no hacía aquellas que se le presentan, sino aquellas que el impulso interno motivaba a ser realizadas. Aquellas que costaban y que dolían.

Me dejaste libre. Razonando y explorando en mi interior que he amado y me han amado, sí, talvez a destiempo, pero lo he hecho. Y las palabras de Jesús siempre me educaron que el amor te haría libre, y hasta hoy he encontrado el verdadero significado de esa frase.

Fue lindo compartir esas vivencias, fue linda tu estancia aquí. Aquí tienes tu casa cuando desees pasear, aquí tendrás un techo donde dormir, comida que comer, pero lo más importante, tendrás un amigo que le laterá el corazón más rápido por tener a alguien a su lado, escuchando y siendo escuchado en este camino tan raro que es el vivir.

¿Tratamiento?

2009-07-30T11:31:00.001-04:00

INGREDIENTES:

- 4 tazas de amor

- 2 de lealtad

- 3 de perdón

- 1 de amistad

- 3 de esperanza

- 2 de ternura

- 4 de galón de fe

- 1 barril de risa

Una llamada...

2009-07-23T17:35:00.007-04:00

A: María Julia Mireles Ferreira... (mi abuelita)

¿Cuál es el valor de una llamada? Puede tener cargos internacionales, de acuerdo al origen de la llamada combinado con su destino. Depende también de la empresa proveedora del servicio. Muchas variables ya para una pregunta tan sencilla, variables que combinada con el tiempo hace más compleja la fórmula. Y por qué medir el valor de la llamada comparado a un sistema monetario o en función al tiempo. ¿De qué otra forma podría medirse dicho valor? ¿por el número de palabras pronunciadas durante la conversación? Y ¿qué pasa cuando sólo una persona habla y la otra escucha?

¿Cuánto vale una llamada que te roba el sueño, la tranquilidad y te mantiene al tope de la preocupación? La espera mata, eso lo sabemos, lo vivimos y lo sentimos... El escuchar tu decrépita voz me ha regresado la paz y el alma. Tú, fuerte, inquebrantable, directa, de pocas y bien escogidas palabras, con tu vista cansada pero con ojos impenetrables y guardianes de mil secretos.

Abuelita: ¿Y por qué lloras?

Yo: ¿Y quién le dijo que estaba llorando?

Abuelita: -Risas-

Bienvenida de regreso... Aún nos queda muchos caminos que recorrer. Nunca olvido la frase que me dió para poder seguir mirando de frente, cuando todo mundo corrió de mi lado, usted, a la distancia, sigue junto a mí... caminando:

"Cuando te acuerdes de ella, mejor piensa en mí"

Emerger

2009-07-02T13:58:00.003-04:00

Pensando en mis posibles vidas paralelas y las múltiples versiones de mi existencia en ellas, sumerjo la vista en un punto a la distancia que se dificulta ver mientras la vista se desenfoca. El imaginarme esa otra existencia fue un ejercicio que hice gracias a Marisa; ella lo ha hecho un par de veces y vaya que fue interesante. El resultado de mi experiencia lo subiré en otra ocasión.

Hoy no tengo un tema central sobre el que quiera escribir, siendo esa la primer regla sobre la escritura (principalmente ensayos). Tener un tema principal sobre el cual vertir ideas y argumentos que sirvan de apoyo para dejar en claro la opinión. Y es que siempre termino rompiendo las reglas bien establecidas creyéndome salir con la mía, seguramente esta no será la excepción. Imito el orden de mis días esperando al destino, esa señal que me diga "por aquí". La vida debería ser una carretera bien señalizada.

La puedo imaginar: "Atajo a 5km", "Amoríos irrelevantes los próximos 2 km"... lástima que no haya retornos y el manejo defensivo no es suficiente. Me pongo mi cinturón de seguridad, listo para meter la velocidad a tope. Luces de emergencia prendidas, música a todo volúmen para no escuchar quejas de otros automovilistas, no te pongas frente a mí, no te cruces por mi camino...

Link a una canción que me ha dado hipo cerebral...

Brindo...

2009-06-24T11:45:00.004-04:00

Después de un tiempo de meditación y del proceso digestivo, puedo volver a sentarme un momento y dejar escapar la imaginación sin que ésta vuele a un lugar lejano y estrecho del cual pocas veces salía ileso. Aún no descubro el sentido de la vida, ni mucho menos me he vuelto sabio. Sigo siendo el mismo torpe, me topo más de cerca con la muerte que de costumbre y vivo más 'sobre la raya' que antes. Mis esperanzas de volverme erudito en cualquier campo se han evaporado, después de todo, ¿A quién le interesa sentirse poseedor de la verdad absoluta sabiendo que la relatividad es más fuerte que la universalidad?

Salgo del cementerio y mi casa ahora es el hospital, un convaleciente, un enfermo; más ya no un muerto. Ya no estoy muerto. Ahora siento, veo, respiro... No sé cuándo será el día en que camine de nuevo, emprenda mi trayectoria de nuevo. Un reinicio, montar mi mochila al hombro sin voltear. Ahora desde mi cama veo la ventana, entra el sol sin sonreir, iluminando la esperanza, calentando cada esquina y disipando la neblina.

Ahora puedo volver a sentarme, abrir esa pequeña ventana y volar, escapar, construir nuevas historias, nuevas experiencias. La espina dorsal del espíritu del hombre proviene de las nuevas experiencias...

Estoy listo para estar de regreso, para escribir, para vertir los pensamientos, para abrir el pecho, para respirar poesía e inhalar narrativa sin dejar de reflexionar filosofía.

-Andrés Calamaro-

Brindo por las mujeres que derrochan simpatía,

brindo por los que vuelven con las luces de otro día,

brindo porque recuerdo tu cuerpo, pero olvide tu cara,

brindo por lo que tuve porque ya no tengo nada.

Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos,

y por los corazones que se han roto en el camino,

Brindo por el recuerdo y tambien por el olvido,

brindo porque esta noche un amigo paga el vino.

Porque la vida es dura, por el fin de la amargura

brindo porque me olvido los motivos porque brindo,

Brindo por lo que sea que caiga hoy en el vaso,

brindo por la victoria , por el empate y por el fracaso.

Brindo por seguir queriendote toda la vida,

casi está lleno el vaso con la sangre de otra herida,

Brindo con emoción pero tambien brindo con frialdad,

que la salud no falte a toda la humanidad.

Desde un rincon del mundo... brindo contigo...

Caiga quien caiga brindo sobre la luz de una vela,

toda la noche brindo y que la mañana venga,

No es un momento triste ya que brindo con amigos

brindo por el futuro con la noche de testigo.

Si alguna vez no brindo siquiera por tonterias

brindare con silencio por la fortuna perdida

Brindar muy en serio por una vez en la vida,

brindo hasta la cirrosis por la vacuna del sida.

Desde un rincon del mundo... brindo contigo...

¡SALUD!

Tus pasos

2009-06-18T17:19:00.000-04:00

Voy siguiendo tus pasos,

piso por donde has pisado.

Parece que voy a tu ritmo,

pero me quedo atrás y me pierdo.

Voy siguiendo tus pasos

y el inverosímil perfume

que se revuelve con la humedad.

Entre el lodo, tus huellas se confunden,

Alzo la mirada, elevo mis esperanzas

y no estás cerca.

Sigo siguiendo tus pasos,

lo sabes y lo ignoras,

lo sabes y te ensalta,

lo sabes y te dejas seguir.

El viento sopla con más fuerza,

la noche se presenta por partes,

desarticulada y desmembrada,

El agua cambió su ritmo violento

por uno lento. El día muere,

el mundo gira, el universo se expande

y yo voy siguiendo tus pasos.

De negro

2009-06-16T12:31:00.002-04:00

De negro, de llanto, de confusiones, de cirios, flores y colores compuestos de impotencia y dolor. Con su guadaña se presenta y la sentencia escrita en el cielo la ejecuta. Ejecutora que cubre su rostro, carente de ojos pero fija siempre en su objetivo. Lo huele. Su olfato fino detector de enfermedades, de tragedias e infortunios... Nos robas los enlaces sentimentales, la conexión de la sangre, pero impotente de robarte los recuerdos y esencias.

Hoy nos volvemos a encontrar, no de frente, y aún así te puedo ver reir. Algún día nos veremos nuevamente...

Dedicado a Merceditas (Q.E.P.D.)

Sabiduría

2009-06-12T16:59:00.003-04:00

MedioTiempo.com ¡Cuánta sabiduría tienes en tus palabras, en tus columnas, reportajes, entrevistas y encabezados!

Plantado

2009-06-02T16:50:00.004-04:00

Y llegó temprano a la cita, la pluma lucía sus mejores galas, un color negro la cubría en su exterior, pero en su interior guardaba un azúl brillante hasta el borde. Puntual y preparada ella.

Mientras esperábamos el arribo del resto de los invitados para la velada, ella no se resistía y se entregaba al jugueteo entre mis dedos que la bailaban con un vaivén muy rítmico e hipnotizante. Subí un poco el volúmen a la música tranquila y relajante, mientras tomaba asiento nuevamente para cruzar mi pierna. Más tardaba en adoptar aquella postura cuando ya estaba nuevamente de pie para buscar algo más ad hoc a la situación (La música siempre es importante). Mientras en silencio me preguntaba ¿Cuál es la situación? La música clásica del Violin romance No1 de Beethoven nos transportaba a un mundo alterno, sin ser paralelo, dejándo de existir algunos segundos, para luego volver. La pluma cayó al suelo y el sonido me sacó del trance. Ahí es cuando la hoja se presentó a la cita, tarde pero aún siendo confiable. Estábamos casi todos los invitados para aquella tarde, la pluma, la hoja y yo. ¿Faltaba alguien o algo?

Ni la luna mística y misteriosa derramando su luz penetrante, por algunos orificios, daba rastros del último invitado. Y eso que esta vez ella no fue invitada. Luna sin invitación pero siempre presente.

Pasó el tiempo, el tiempo irremediable y castigador. La distancia entre el último invitado y yo, nos mató. La distancia, la devastadora... Hoy la inspiración nunca llegó, y mis pensamientos en mi cabeza están encarcelados, rebotando de un lado a otro, creando colisiones y caos.

Escribir

2009-05-29T23:31:00.002-04:00

Escribir para sobrevivir,

sobrevivir para subsistir,

subsistir para conocer,

conocer para buscar,

buscar para encontrar,

encontrar para enamorar,

enamorar para sentir,

sentir para vivir,

vivir para contar,

y para contar... ¡escribir!

Escribir para olvidar,

escribir para recordar,

escribir para pensar,

escribir para sentir,

escribir para ser.

Quinto

2009-05-20T15:13:00.003-04:00

Quinto generalmente se refiere a la 'cualidad' personal de ser virgen,

en su concepto cuantitativo a sólo un número.

1825 días se resumen en un puñado de recuerdos, muchos saben arder,

otros saben esconderse y salen de su guarida para morderte las orejas.

Quinto soy yo.

Chau número tres

2009-05-18T15:12:00.001-04:00

Te dejo con tu vida

tu trabajo

tu gente

con tus puestas de sol

y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza

te dejo junto al mundo

derrotando imposibles

segura sin seguro.

Te dejo frente al mar

descifrándote sola

sin mi pregunta a ciegas

sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas

pobres y malheridas

sin mis inmadureces

sin mi veteranía.

Pero tampoco creas

a pie juntillas todo

no creas nunca creas

este falso abandono.

Estaré donde menos

lo esperes

por ejemplo

en un árbol añoso

de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano

horizonte sin horas

en la huella del tacto

en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido

en cuatro o cinco pibes

de esos que vos mirás

y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar

de tu sueño en la red

esperando tus ojos

y mirándote.

Mario Benedetti (QEPD)

¡Gracias Maestro!

Hay veces

2009-05-15T10:28:00.000-04:00

Hay veces que el olvido momentáneo te llega,

y no recuerdas,

te llenas de distancia

no de nosotros.

Olvidas que el pedazo de humano que soy

tiene escrito tu nombre,

tatuada tu saliva,

necesita endemoniadamente de ti.

El frío de este día contrasta

con el calor que irradian mis manos,

los párpados aumentan de peso con el mover del sol,

las fuerzas son pocas.

Tú caes, tú que eres invencible caes,

y yo que no se qué hacer,

regreso, te tomo entre mis brazos

y espanto lo que te impide recordar…

When I need you

2009-05-12T12:05:00.001-04:00

When I need you

I just close my eyes and I'm with you

And all that I so wanna give you

Is only a heartbeat away

When I need love

I hold out my hands and I touch love

I never knew there was so much love

Keeping me warm night and day

Miles and miles of empty space in between us

The telephone can't take the place of your smile

But you know I won't be travelling forever

It's cold out

So hold out

And do like I do

When I need you

I just close my eyes and I'm with you

And all that I so wanna give you

Is only a heartbeat away

It's not easy when the road is your driver

Honey that's a heavy load that we bear

But you know I won't be travelling a lifetime

It's cold out

So hold out

And do like I do

When I need you

When I need love

I hold out my hands and I touch love

I never knew there was so much love

Keeping me warm night and day

When I need you

I just close my eyes

And you're right by my side

Keeping me warm night and day

I just hold out my hand

Hold out my hand

And I'm with you

All I wanna give you

Is only a heartbeat away

When I need you

Lunático...

2009-05-07T00:36:00.002-04:00

La luna siempre tenía un poder especial en mí, ese lazo se rompió (¿lo rompí?), la luna dictaba, yo escuchaba, se entregaba a pedacitos y a cucharadas como dice ese poema que por título lleva su nombre.

Entro en contacto indirecto con ella y la escucho, su voz más tenue que nunca, tímida, talvez con un poco de recelo porque dejé de conocerla, la ignoré, pero no la perdí. La luna no es celosa, no es rencorosa, no odia.

Ahora no sólo dejo que hable a través de mí, sino que hable conmigo, que tengamos una comunión que me comparta su sabiduría milenaria… pero esos secretos jamás los compartiría conmigo, claro está.

En la noche hay lluvia. Tantas historias que he escuchado sobre el origen de esta. Una, la que menos me creo, es aquella que se forma gracias a un tonto ciclo de agua y que, según cuentan, se ha comprobado cien-tífica-mente (Una palabra grande ¿no?, creo que es para darle más valor a esa historia. Sólo los tontos la creerán, porque ellos dejaron de usar la imaginación hace mucho tiempo atrás).

Las he tenido de todo tipo, las noches nunca son iguales, a veces son agitadas, otras sin poder dormir, cortas, de fiesta, de luto, a la hoguera, al aire, en casa, conduciendo, mirando fijamente hacia la nada, en enfermedad, larguísimas, de serenata, de risa, de llanto, de disparos, de recién nacidos, distorsionadas, incoherentes, inexistentes, irreparables… ninguna de mis noches ha sido idéntica a la otra.

Hoy es una noche redundante que me lleva a algún punto en el que he estado antes. ¿Para qué?

Uno, dos, tres, cuatro

2009-04-27T14:19:00.002-04:00

Siendo recuerdo sin voz

2009-04-16T13:35:00.003-04:00

Camino la ruta que alternativamente nunca se cerró,

camino con mis inmadureces y mis veteranías

camino impregnado del aroma que quedó

camino con mis dudas malheridas.

Sin la pregunta a ciegas y con mis respuestas rotas,

Con una puesta de sol allá y una lluvia incesante acá.

No te marchas, nos marchamos.

Agradecimiento

2009-03-27T10:55:00.004-04:00

Hace más de una mes que acallé mi voz, dejé de escribir y suprimí las letras públicas por las privadas. Me volví a enfermar de amor, o mejor dicho de desamor.

Me pareció no sólo inusual sino hasta increíble que dos personas se hayan preocupado por mí. Incluso una de ellas tuvo el atrevimiento de mandarme un mensaje por twitter: "¿Estás bien?, ya no has escrito"

Muchas gracias a Gabby y a Marisa.

No escribo para ser leído ni para tener cierto número de lectores. Escribo porque quiero aventar mis palabras al aire. Gracias por respirar ese aire.

Estaré de vuelta a la brevedad.

El Guardia

2009-02-23T16:48:00.000-05:00

Al terminar de escribir la carta, el prisionero dejó caer el lápiz al suelo, no caía sólo, iba acompañado de sus esperanzas, de sus alegrías, de sus momentos buenos, de su felicidad, chocó contra el suelo y él sabía que en ese momento se guardaba sólo las cosas negativas, los celos, los desengaños, todo lo que lo mató en vida, ahora dejaría que lo mataran en la muerte. Soltó un llanto ensordecedor, lastimoso e hiriente, no lloraba como una simple reacción física, lloraba del alma.

Los procedimientos de rutina impiden que los reclusos tengan agujetas en sus zapatos, ya ha habido muchos casos de suicidios, de puntos en una estadística para los altos mandos de aquella institución reformatoria. Así que aquella medida previsora había traído paz de conciencia a los dirigentes.

Los presos vestían enteramente de café claro, complementando su disfraz con alguna playera de cuello en V siempre blanca. Los estilos variaban de acuerdo a las múltiples personalidades, gran porcentaje de la población interna dejaba caer sus pantalones por debajo de la cintura, mostrando su ropa interior, el piquete de bota posterior cubría el calzado casi en su totalidad.

Esa noche se ofreció una misa como un servicio complementario debido al cercano día donde se celebraba a la Virgen de Guadalupe, la sala estaba repleta, y las celdas, excepto una, vacías.

Todos los guardias se encontraban como parte de la celebración, no hubo rondín aquella tarde. Sin embargo el guardia con más de 20 años de experiencia y al borde de la jubilación sintió el olor a la muerte en aquel día, justo al recibir la comunión y al persignarse después de una breve plática con Dios sintió los escalofríos recorriendo desde su nuca hasta las pantorrillas. Tomó su tolete y acomodó su gorra para ver los alrededores.

Llegó a la zona de seguridad media y entro en los pasillos que regresaban el sonido de sus botas mientras el caminaba lentamente, dándole tiempo al reloj y a la muerte. Sintió como la tristeza se podía escuchar, oler y ver.

Se paró frente a la celda con la única luz encendida, luz proveniente de una pequeña lámpara que era ilegal introducir, pero, cómo muchas cosas más, se podían encontrar en las celdas. Ahí vio las manos colgantes de aquél miserable, los pies encogidos. Su rostro ya pálido, mostraba que no había batallado contra la sofocante opresión de la camisa en su cuello. Había atado la camisa en la litera de su compañero de cuarto, roto el pequeño espejo que usaba para afeitarse y peinarse para cortarse la planta de los pies para poder resbalar con su sangre si es que hubiese intentado salvarse del destino.

Con su último optimismo dejo aquella carta con la promesa leve de vivir minutos más allá de su muerte.

La carta

2009-02-10T16:05:00.001-05:00

Llorar a lágrima viva.

Llorar a chorros.

Llorar la digestión.

Llorar el sueño.

Llorar ante las puertas y los puertos.

Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,

las compuertas del llanto.

Empaparnos el alma,

la camiseta.

Inundar las veredas y los paseos,

y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,

llorando.

Festejar los cumpleaños familiares,

llorando.

Atravesar el África,

llorando.

Llorar como un cacuy,

como un cocodrilo...

si es verdad

que los cacuyes y los cocodrilos

no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,

pero llorarlo bien.

Llorarlo con la nariz,

con las rodillas.

Llorarlo por el ombligo,

por la boca.

Llorar de amor,

de hastío,

de alegría.

Llorar de frac,

de flato, de flacura.

Llorar improvisando,

de memoria.

¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo

He comenzado esta carta con un poema que ahora recuerdo, me ha venido a la mente y no se he alejado de mí, desde el momento que escuché mi sentencia, se ha adherido a mi mente con una coerción posible de convertirme sólo en un títere.

El lápiz con el que escribo no es suficiente para liberar mi cuerpo de esta prisión, no sirve para penetrar los barrotes de acero, para excavar o hacer un orificio en la pared y correr hacia el sueño idealizado que todos los aquí encerrados tienen de la libertad. Sin embargo, al escribir esto, me siento más libre que nunca, esta pequeñísima barra de grafito será la que libere mi alma, de mi cuerpo, sea capaz de impregnar lo soy en esta hoja arrugada de papel. Sus diferentes tonalidades no serán en vano, cada línea trazada será yo, cada palabra sin sentido representa mis días de locura, cada rima intencionada aquellos días que miraba el cielo y sabía que era el lugar y la hora donde debía estar. Esta carta soy yo.

¿Y qué soy yo? Yo soy nada.

Con el caminar lento de los segundos de este día, me doy cuenta que yo no soy la respuesta a los cuestionamientos de nadie, no soy la compañía de sus soledades ni la divinidad de sus oraciones. ¿Qué soy? Soy nada. Hoy quisiera ser más que lo que soy, pero eso es siempre la vida, ser “más y mejor”, ¿ser más en comparación con qué?, ¿ser mejor que quién?, No lo sé pero siempre lo buscamos. Yo conozco mis limitaciones físicas y mentales, nunca fui dotado para ninguna de las dos. Nunca fui nada que los demás podrían denominar ‘importante’ o ‘exitoso’. Viví mi vida modestamente, sin lujos extremos y donde la luz del reflector principal nunca me alcanzaba. Pudiera haber dicho que mi vida no valía nada, pero después de haber amado, cambié de parecer. He amado, y mi vida cobró sentido

Es verdad que el frío de este lugar es insoportable, pero la frialdad del mundo es aún más dolorosa, aquella lastima y destruye. No me declaro inocente, aunque crimen no he cometido me lo han cometido a mí. Consciente de mis actos soy y un tanto responsable también. Ahora espero otra sentencia, no la impuesta por un hombre sino aquella impuesta por la gracia eterna.

Comí sólo por comer, sin apetito. La comida ha olvidado esa mirada coqueta que despierta mi instinto fisiológico… ¡ah! Y es que no quiero respirar por el simple hecho de respirar, así como acabo de devorar este último pedazo de pan.

No aprendí mucho en esta vida, sólo una pequeña lección se me ha quedado grabada después de “conocer” a mucha gente, y creo saber que conoces mejor a una persona por sus manías, sus extremos, que por sus rutinas. Las rutinas generalmente son causadas por capricho de la vida y sus presencia está fuera de nuestra elección, se meten en nuestra vida sin preguntarnos y existen sin darnos si quiera cuenta.

Esta debería ser la carta póstuma más extraña que jamás se haya leído, no sigue una idea por más de dos oraciones y cambio el tema continuamente, pero así fue mi vida. Mi interior se revuelve mientras pienso en lo que debo y quiero escribir.

Esta noche tocaré lo invisible, estoy listo para emprender mi viaje pues consciente estoy que este ha terminado, sé que puedo amarte sin tenerte, que no hay vacío a mi lado y que todo ha cobrado sentido. Ya no estoy forzado al sin sentido ni obligado a suicidarme. Hoy te odio porque ayer te ame, hoy me odio porque ayer no supiste amarme, la lucha del odio y el amor es grande, sanguinaria batalla, donde sólo perdemos tu y yo. Qué desastre somos, cuando todos tienen miedo a morir, nosotros tuvimos miedo a nacer.

No sé como terminar esta carta, todo tiene un clímax, y este es ese punto, no hay nada más allá arriba, no soy nada más que esto que aquí se lee, blanco y negro, dos tonalidades, incoloro, insípido, tonto, loco, falto de palabras, pero cada uno de mis movimientos, lleva tu nombre…

El prisionero

2009-02-06T22:15:00.003-05:00

Él se enamoró con la certidumbre necesaria para volverse vulnerable, abrirse no sólo a su mundo sino para también perderse en él y al final rendirse ante sus pies. Bastó unos instantes a su lado para entender que su destino tenía escrito el nombre de aquella mujer; y sí las estrellas indicaban eso habría que seguir las señales.

Hoy, después de haber conocido la locura, él es conocido como el prisionero de la celda setecientos ochenta y seis de la unidad dos para presos de mediana seguridad, ya ha dejado de ser un nombre para convertirse en un número (¿Acaso es posible dejar de ser algún día sólo un arreglo de números o letras?).

Su falsa popularidad le ha traído cero visitas después de dieciséis días de aprisionamiento. Cautivo, recluido, solo y desesperado, implora por una hoja de papel y un poco de tinta para poder perforar su cabeza, verter sus ideas sobre la tinta y éstas cobren forma sobre aquél pedazo de papel.

Algún guardia se apiada de aquél miserable y le extiende un papel con un lápiz tan pequeño que sería imposible un suicidio con tan insignificante artefacto; aún así el preso lo recibió como aquél que ha recibido un arma poderosísima. Con su semblante de dolor, tristeza, trata de mostrar una falsa alegría y recobra fuerzas para escribir la siguiente carta:

Desaparecer

2009-02-03T21:43:00.002-05:00

Quiero desaparecer por cuarenta y cinco minutos, ausentarme no sólo de mi mundo también de la ilusión creada por los demás. Tomo el siguiente tren sin destino cierto, observo cómo se mueve todo lentamente, observo la vida para imitarla.

Espero el tren sentado en la banca fría, miro mi reloj, y no logro descifrar si es la hora correcta, si hoy es ayer o es mañana. No he viajado en el tiempo, el tiempo ha viajado en mí, yo soy la constante en un cambio variable.

El tren se acerca con su ruido estrepitoso, escandaloso él. Abre sus puertas y me invita a borrarme. No traigo conmigo más que el boleto de este tren, no tengo cartera ni identificación, porque al subirme no seré nada más que un pasajero, ese será mi nuevo nombre.

Dieciséis personas en mi vagón, algunas acompañándose en su camino momentáneamente y otros más con compañeros que han elegido de por vida. En el asiento de al lado existe un vacío que me golpea y me advierte que el paso del tiempo es tan real como el dolor de mis músculos y huesos. Ese vacío ya no me entristece, lo acepto sin carga y sin remordimiento. Ya no es frívolo, ya no arde ni corroe, es caliente y me alienta. Ese vacío me entiende y me conoce, es mi amigo, acompañante, maestro y guía. No sólo he aprendido de él, sino que me convierto en él, me absorbe y me destruyo en su interior para luego re inventarme después de haberme encontrado.

El arrepentimiento

2009-02-02T14:38:00.003-05:00

Soneto pensado, creado y escrito por Jorge Luis Borges.

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida

no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.

¿Por qué?

2009-01-29T13:56:00.001-05:00

¿Por qué no podemos sentir la pasión de la misma manera que la muestran los Argenitinos por su seleccíón? Nuestros jugadores, nuestros directivos, nuestra afición ha dejado del lado el motivo principal de un juego de futbol, la alegría la pasión desbordada, ¡el espectáculo! Ahora las decisiones se basan sobre que cede dejará más dinero, que jugador es el que llama más la atención, los medios centran su polémica en la estupidez de los naturalizados...

Mientras la afición sufre, el corazón y la pasión esperan ...

Mi playa

2009-01-22T17:39:00.001-05:00

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
Te comparto mi dicha y mi pesar
Te doy las llaves de mi casa y mi confianza
Te cocinó y te llevo a pasear.

Te regalo la sal de mis historias
Te comparto mi fuerza y mi debilidad
Te muestro el cielo, al que también llamamos gloria

Te regalo mi voz... Mi libertad.

A mi energía

2009-01-20T00:55:00.003-05:00

Noches han recorrido mi cuarto sin que yo pueda conciliar un sutil sueño de invierno, tranquilo y transparente. La energía de mi cuerpo se puede medir en ese termómetro de esta noche gélida. Le escribo a mi energía, a mis fuerzas, a mi sueño...

Hola energía divina, mi apoyo real entre otras cosas... al parecer esta noche no es nuestra, porque hoy mi computadora aunque funciona no tiene la misma vida que cuando tu estás, pero quería escribirte para que sepas que mi pensamiento esta noche va por tí, como otras más, con el detalle solamente de querer recordártelo.

Buenas noches, o días o tardes, según la hora en que me leas.

No mames

2009-01-15T23:24:00.001-05:00

¿Que pedo con el frío?...

Aprecio

2009-01-14T23:13:00.002-05:00

- ¿Sabes que te aprecio mucho no? - Ella preguntó.

Leyó la pregunta, y golpeo cada una de las letras con diferentes dedos para escribir su respuesta, sentado desde la comodidad de su silla, inclinándose para el frente y pegándose un poco más a la destellante luz del monitor. Quería ver como aparecían frente a él cada una de las palabras que su mente redactaba y el con el simple ímpetu que dicta la consciencia, las escribía sin dudarlo. Como habiendo guardado esa respuesta por mucho tiempo a una pregunta que rara vez llega.

- No, pero me gusta imaginarmelo - Respondió. Esas palabras que suenan a poesía romántica, pero que seguramente ella no verá más allá de la pretendida frase. Para ella será una frase cualquiera.

Hoy, la luna cambiante, caprichosa y tímida, derrama su poesía sobre la noche, inunda las estrellas con romanticismo mágico, teñiendo todo de azul, con cisnes imaginarios flotando. Es en esta fría noche que recuerdo la historia de esa conversación. Y es también cuando mi imaginación vuela lejos de mi cuerpo y se pierde en ninguna parte. Así me han de imaginar a mí. Me recuerdan un segundo, parándose a mi lado, rozándome y marchándose violentamente sin dejarme siquiera el aroma de su visita.

Es hoy que agradezco cuando miran el cielo y recuerdan mi nombre, mi esencia, o algo que hice o dejé de hacer, pero no dejo de ser más que eso, un recuerdo que no habita ningún espacio. Así que miro hacia abajo, desvío la mirada hacia mis zapatos y el agua congelada, regreso a mí, pero ahora me voy con mi cancion triste, con mi poesía, a sudar mi melancolía.

Destrucción

2009-01-11T23:15:00.003-05:00

Se sienta bajo la incadescente luz de la lámpara amarillienta a leer una vez más sus cartas, las lee en voz baja, sin cincelar en su memoria el sentido perdido de las palabras. Esas palabras provenientes de una persona ajena, desconocida. Se alista para destruirlas todas... los sobres también compartirán la suerte, pues guardaban impacientemente esas palabras descompuestas y expiradas.

Algunas veces sonríe mientras lee entrelíneas, y ve ideas que le traen recuerdos, que llegan lo miran y se van. La aventurera caja donde estaban contenidas las misivas no sobrevivirá la furia de los dedos que trituran los papeles. Las cartas describen una historia, ya escrita, ya definida e inexistente. Frases, rayones, signos de puntuación y estampas adornan las huecas palabras.

A la mitad de la destrucción aparece la primera, aquella que no pide, la que deja todo a la suerte y a un 'talvez'. La lámpara se ha calentado lo suficiente, el papel parece haberse triplicado en volumen, pero no en contenido, las palabras permanecen iguales. Llega a la última carta, esa no la abrirá, no la leerá. Será destruida y permanecerá silenciosa dentro de la caja, de la que nunca debió salir.

Anécdota

2009-01-09T00:04:00.001-05:00

Recuerdos de una clase de Filosofía:

En la clase de psicoanálisis se tocó el tema del racismo inconsciente aunque manifiesto (en el lenguaje). Un compañero precisó con un ejemplo: "Es el caso de Miss Bolivia cuando se dirigió a los extranjeros de su país para que se animaran a conocerlo, diciendo 'no todos somos indígenas'"... su ejemplo fue bueno, pero terminó poniendo dos cuando agregó: "y ni siquiera era una mujer 'bonita' como para que estuviera diciendo eso".

Buenos ejemplos adyacentes.

Año 'nuevo'

2009-01-06T11:14:00.003-05:00

¿Hasta que día es válido desearse un 'Felíz' año nuevo? Hoy es el sexto día del primer mes del año, y aún te puedes encontrar personas deseándose "lo mejor" para los siguientes trescientos sesenta y tantos días. ¿Existe un límite o alguna regla no escrita que establezca que apartir de hoy es muy tarde para decir "Felíz Año nuevo"?

Con la firme creencia de un nuevo comenzar iniciamos, se trata de hacer 'borron y cuenta nueva' a sabiendas que eso es imposible forzamos esa idea a entrar en la cabeza por el pequeño orificio de nuestra incredulez. Nos hacemos propósitos, que algunos sorprendentemente aún recuerdan al final del año, y para otros que se quedan en el bolsillo de las ideas marginadas, junto al amor que se profesa en navidad y el cariño que sentimos y que 'sinceramente' dura por, si bien nos va, treinta días.

Yo llegué a hacer mi lista de propósitos el año pasado, un mes después, y también la arrumbé en un rincón, no cumplí uno sólo de esos buenos deseos. Este año, no creé una, no tengo propósitos ni ideas brillantes que materializaré, sólo tengo recuerdos que me ayudan a vivir, y un lugar, que ahora sé, es al que pertenezco.

De regreso...

2009-01-06T01:16:00.001-05:00

Countdown

2009-01-01T00:47:00.001-05:00

12... 11... 10...

Mexico lindo y querido

2008-12-30T23:06:00.001-05:00

Garbanzos ... Con chile mmmmm!

Crónica de una fiesta anunciada

2008-12-15T02:41:00.001-05:00

La fiesta mas esperada del año llegó a una velocidad endemoniada,
rompiendo la barrera de la luz; teniendo al glamour disfrazando las
verdaderas intenciones de desinhibirse con ayuda vasos minimizados de
alcohol. Sin importar los grandes conceptos de macroeconomia y su
estúpida recesión y solo contando con la firme convicción de
perderse entre la oscuridad de la noche para reencontrarse al día
siguiente con uno mismo, mirandose al espejo con la pupila aún
lastimada por la presencia de tanta luz y ese dolor de cabeza que te
impide recordar cuanto has gastado... Me disfrace una vez más de
persona decente para asistir a este espectaculo.

La fiesta explotó ya, dejó de existir pero nos deja la huella de su
poder marcado en el suelo, en la mente, en los baños, en las
conversaciones que no recordamos haber tenido pero que no dejan de
existir porque por lo menos uno persona puede recordarlas.

Hasta el próximo año si es que aún estamos por aquí.

Viejas Fotografías... PARTE 1

2008-12-09T01:18:00.002-05:00

Paa no dejar en el baúl de los olvidos algunas las joyas de fotografías que tengo en mi colección, las compartiré aquí. Esta fue tomada afuera de Central Park, donde "Bob" estaba buscando amor...

Bueno en realidad no amor, con una mujer que fuera rica se conformaba.

Let it snow

2008-12-08T02:39:00.002-05:00

Escuche que con el frío las cosas se mueven mas despacio, el tiempo se

congela y la noche dura más que el día.

El inevitable invierno esta aquí, con el, la primera nevada. El

ambiente navideño se respira en el aire!

Noticiario

2008-12-04T14:39:00.003-05:00

Hace un buen rato que no me siento por un instante enfrente de la computadora, sin preocupaciones rebotando en la cabeza, sin algo que me esté taladrando el cerebro o simplemente dedicarle unos minutos a las letras, por el simple respeto a ellas.

Los pretextos siempre están presente como un signo en el camino mostrando una desviación, que termina llevándome a la dirección que no iba, pero al final resulta cómoda.

No he dejado de ver las noticias de México y el mundo, aunque hace tiempo escuché que un estudio demuestra que las personas son más felices entre menos vean los noticiarios, y es que dudo mucho que la felicidad esté entretejida con meros minutos de información sobre la declive humana.

No he dejado de hacer muchas de las cosas que habitualmente hacía, excepto por escribir; le he dado la espalda a las consonantes, no así a las vocales que siguen siendo mis más fieles compañeras, los sustantivos, y conjugaciones impresionantes las he dejado a un lado por la comidad de usar lo que más se parezca a la traducción de algo en inglés. Mi habla se ha convertido en una composición rara y forzada de palabras en inglés y español. Los libros me ven desde su lugar con cierta tristeza mientras tomo el control del xbox que coloco como lápida sepulcral sobre ellos.

Hoy termino este post que tenía arrumbado, dedicándoselo a los noticiarios porque ellos no son la causa de la infelicidad. Encuentro que una de esas causas es tomar esa desviación fácil y cómoda.

Meme

2008-12-04T14:06:00.003-05:00

Gaby me dejó hacer una de esas actividades que van pasando de blog en blog; vale la pena destacar que es la primera vez que hago una de estas, así que veamos que tal me sale.

Primero investigué que era eso de una "meme", y de acuerdo a wikipedia es:

"A meme (pronounced /miːm/) comprises any idea or behavior that can pass from one person to another by learning or imitation. Examples include thoughts, ideas, theories, gestures, practices, fashions, habits, songs, and dances. Memes propagate themselves and can move through the cultural sociosphere in a manner similar to the contagious behavior of a virus."

He aquí las reglas de este meme:

1. Subir la imagen del meme e incluir la fuente --> No se quién sea el originador
2. Poner las reglas
3. Compartir tres cosas que nunca haya hecho y me gustaría hacer.
4. Compartir tres cosas que nunca haya hecho y nunca lo haría.
5. Elegir a seis personas al final para que continúen con el meme.
6. Avisarle a los elegidos por medio de un comentario en su blog.

3 cosas que no he hecho y me gustaría hacer

- Me gustaría poder viajar mucho y conocer otras culturas, pero no me gustaría viajar unas semanas, realmente me gustaría aprender las costumbres y vicios de varios lugares en específico

- Me gustaría poder aprender a tocar la guitarra decentemente. Y es que cada vez que la toco termino tocando las mismas canciones.

- Tener un pingüino de mascota!

3 cosas que no he hecho y no me gustaría hacer

- Volverme adicto al trabajo, me gusta la filosofía de trabajar para vivir y no al contrario

- Postear una meme sólo porque no tengo nada más que escribir

- Comerme una torta de plátano. Lo siento, no se me ocurrió nada más. Y es que la verdad es que el plátano y yo nomás no es una buena relación. (Excepto en banana splits mmmm!)

Personas elegidas para hacer este ejercicio:

- Melissa

- Maquiavelica

- El rey del biuriful

- Romy... si es que vuelve al mundo de los blogs... la extraño

Al gimmasio

2008-12-02T20:47:00.000-05:00

Entre en pánico al ver que subí 8 libras en mes y medio (2.5 kg
aprox) estoy dispuesto a deshacerme de ellos con creces!!!

Viernes Negro. (black Friday)

2008-11-28T02:01:00.001-05:00

Reportando en vivo desde la tienda de puma en donde llevamos una hora
en la fila. Hoy se celebra el viernes negro, que comienza oficialmente
con la temporada de compras navideñas y todas las tiendas rematan la
mercancia.

En esta tienda por ejemplo todo esta al 40% de descuento. Por 3 pares
de zapatos, una chamarra y una mochila, pagaré unos 100 dolarucos...

Happy birthday

2008-11-25T17:59:00.001-05:00

Seguimos de celebración en celebracion, ahora conmemorando otro
cumpleaños...

Hoy celebro contigo este día, y aunque estemos a muchos kilómetros de
distancia, la unión se fortalece cuando la voluntad es grande, como
una relación exponencial matemática.

Así , en el mundo de las matemáticas, de lo real, de lo fantasioso,
en nuestro mundo surreal, te espero esta noche... Mi gemela.

Sapo verde...

2008-11-21T15:29:00.002-05:00

Hace veinti tantos años mi mamá ya comenzaba con algunos cólicos...

Cuenta una de las historias que era un lunes el día que yo nací. Mi madre el sábado anterior lo pasó sin complicaciones e igualmente el domingo.

Fuí el cuarto y último hijo de mis padres, quiero pensar que fui planeado, deseado y esperado con ansias, sin embargo, no me sorprendería ser: "el 1%", ese procentaje que no cubre el condón y que puede fallar.

De niño fui un niño hiperactivo, lo que hizo que mi madre me mandara a practicar chingos de deportes, desde el clásico futbol hasta el no menos peligroso Futbol Americano. Siempre fui delgado y comía chingos de porquerías, lo que inevitablemente me ha hecho el marrano que ahora soy...

Ahora cumplo un año más de vida, no sé si es un año más de sabiduría o un año más de errores, un año más de experiencias o un año más de tropiezos, un año más de amistades o un año más de enemistades, un año más de vivir o un año más cerca de la muerte; en realidad creo que son todas las anteriores, un año más de todo y un año más de nada.

Aquí les dejo algunos secretos acerca de mí que sólo por ser día de mi cumpleaños los revelo:

* Aunque no creo en los números cabalísticos considero mi número "de la suerte" al 2, sólo por la siguiente razón: Nací el 22 de Noviembre de 1982, a las 10:22 de la noche (22:22) y en la cama veintídos.

* Tuve un amigo imaginario de pequeño.

* Me encanta la sensación de mis uñas sobre mis oidos fríos.

* No dejé de ver Plaza sesamo hasta la preparatoria

Esperemos a ver como nos trata el fin de semana...

My first birthday present

2008-11-17T20:04:00.002-05:00

Dallas (Cowboys) vs Washington (Redskins)... Es el clásico del futbol americano, como chivas vs américa. Ese fue mi regalo sorpresa :D

Updating status

2008-11-11T11:27:00.001-05:00

"¿Cómo te sientes el día de hoy?" Me preguntó mi colega y vecina aqui en el trabajo...
Pensé en una fracción de segundo:
Ayer festejamos el cumpleaños de un amigo en su casa y partimos el pastel, tomamos unas cervezas e inevitablemente fui a dormir a mi casa un poco tarde, he acumulado un cansancio terrible por las salidas el fin de semana, el trabajo no es mucho, pero las fechas me han forzado a hacer un trabajo que haría en varios días en uno...

Regreso a la conversación después de mi trance, sonrío y contesto: "bien, estoy bien". Más por costumbre que por convicción. No, no me encuentro bien. ¡Me encuentro muy bien!

Esta canción vino a mi mente y así comencé mi día...

De fiesta

2008-11-10T16:01:00.000-05:00

En la peda del sábado me tocó ser conductor designado. No tome
(aparte de que estaba cansado por las festividades de un día anterior)
por convicción propia. Así que lleve responsablemente a mis amigos a
que pusieran en toda su madre, en una batalla cuerpo a cuerpo y cara a
cara contra el alcohol.

Terminamos en el ihop a las 5am y dentro de los mas pedos estaba el
homero... Ese guey si tiene problemas de alcohol.

Otoño

2008-11-07T18:06:00.000-05:00

Así se ve el otoño desde mi casa

Weekend plan

2008-11-07T16:20:00.000-05:00

Will I stick to the plan?

Foto pendiente

2008-11-04T18:43:00.000-05:00

Ya saben que acá el uso de tarjetas prepagadas para llamadas
internacionales es un negocio redondo (no, no me refiero a un guey
gordo), hay tarjetas de todo y de todos. Existe la tarjeta Mexico
lindo, la caliente, la boss, entre un chingomil de mas nombres
"ocurrentes".

El fin de semana (no me acuerdo de que semana) me lance a empacarme
unos deliciosos tacos mata cruda (inserte aquí link para ese post) y
vi que en la tienda tenían la tarjeta Cuauhtemoc Blanco! Casi me
compro una... Al final mejor tome una foto mientras la cajera me veía
con ojos de pocos amigos.

Siguiendo las elecciones

2008-11-04T16:39:00.001-05:00

Noticia completa aqui

"...

En Richmond y Fairfax, en el estado Virginia, la cadena de televisión CNN informó de que algunos centros de votación tuvieron que ofrecer a los votantes papeletas tradicionales de papel debido al mal funcionamiento de las máquinas.

...

Ahora resulta que donde vivo se estropean las máquinas misteriosamente...

Never More

2008-11-02T13:15:00.000-05:00

After many lessons and after many hungover mornings, it seems that I
have learned my lesson. Chics and Wings is the devil! Not only has
it swallowed me alive on worknights, it has oh so kindly left me a
gift every morning. A gift that no one wants to receive, a gift that
makes me look in the mirror with disgust. A petty little reminder of
the damage I have done to my...credit card :(

Ganadora del concurso de la visita 10,000

2008-10-31T17:37:00.003-04:00

Aquí el certificado que prueba que Irasema fue la ganadora del concurso del visitante número 10,000.

Muchas gracias por ser una lectora fiel y paciente con el (olvidadizo) escritor de este blog.

Proximamente haga válidos sus "vales/cupones" por un post.

Cartel alburero

2008-10-31T10:18:00.001-04:00

100 pancholares a quien me diga donde está el albur en este cartel que
estaba en el baño de un restautant.

Pensando en cosas serias de la vida

2008-10-29T15:43:00.004-04:00

He estado pensándole mucho, mi vida ha cambiado definitivamente en las últimas semanas.

Hace falta ese algo que le cambie el filtro al aire de mis días, eso que me mueva y me inyecte de energía, eso que me ayude a sanar de mi enfermedad... creo que es tiempo de abrir este correo que lleva mucho tiempo en mi buzón esperando.

Any given Martes

2008-10-28T12:45:00.000-04:00

Hoy camino al trabajo me encontre con este carro "buena vibra".

Así hay que ver la vida!!!

Tengo un regalo para tí...

2008-10-24T17:39:00.001-04:00

Kumbala...

2008-10-24T16:00:00.001-04:00

Hoy en viernes... es un buen día para entregar el corazón, a media luz...

Halloween

2008-10-22T16:17:00.000-04:00

Ahh!! Ya quiero que sea Halloween, aunque aún no he decidido cual
será mi disfraz. Se aceptan sugerencias.

Posting from Office 2007

2008-10-22T14:23:00.001-04:00

Gracias a un plugin que viene dentro del nuevo Microsoft Office ya puedo postear desde Word.

Ya no habrá tanto pretexto para dejar de postear por más de 3 días… espero. (A menos que me encuentre en un retiro espiritual de contacto con el ser interior: Osea pedo pues).

Regreso con más información acerca del concurso Ms. Escritora sin rumbo fijo. Manténganse pendientes

2008-10-17T00:24:00.002-04:00

El Autor de este blog invita a la comunidad femenina y/o transexual, lectora de este espacio a la convocatoria para encontrar a la nueva Miss Escritora sin rumbo fijo.

La que era mi novia decidió mostrar que yo ya no era prioridad y para solucionar la situación en la que estabamos me dejó plantado... llegó media hora tarde. Y me avisó que llegaría tarde ya cuando era tarde... en fin.

La ganadora se hará acredora a una cena, si está muy lejos una sesión de chat (gracias tecnología). Habrá varios eventos y competencias. También preguntas dificiles (Algo más o menos así), pero como ya saben. el evento principal será el del bikini.

¿Alguien se apunta? (Ya quedan pocos lugares libres)